Развелась после многих лет брака

Развод после 20 лет совместной жизни: причины

Развелась после многих лет брака

РАЗВОДис.РУ Развод Психология и развод

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов.

Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее.

Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни.

Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Усталость

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 – Для регионов России

8 499 938-42-45 – Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают.

Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Что делать, если развод – единственный выход?

  1. «В 40 жизнь только начинается». Помните эту фразу? Вспоминайте ее как можно чаще. В современном мире и мужчина, и женщина в возрасте 40-50 – зрелый, опытный человек. Считаться старыми еще слишком рано, нельзя опускать руки. Развод – не конец совместной жизни, даже после 20 лет брака.
  2. Не заостряйте слишком много внимания на проблемах близких. Делать детей и внуков центром вашей совместной вселенной – бомба замедленного действия, которая когда-то взорвется, оставив чувство пустоты и неудовлетворенности. Жизнь полна приятными моментами, так научитесь ей радоваться самостоятельно.
  3. Простите себя и супруга за расставание. Очень часто даже после развода бывшие супруги пытаются обвинять друг друга во всех бедах и искать ответы, почему это произошло. Замкнутый круг, из которого нет выхода. Продолжая обвинять себя, своего бывшего супруга или супругу во всех бедах, невозможно стать счастливым.

    Это все равно, что подставлять ведро, когда капает крыша. Лучше один раз починить ее и забыть навсегда, а не до следующего дождя. Прощение – важный, необходимый путь для дальнейшей жизни.

  4. Найдите свой путь. Развод может стать толчком к личностному росту, новым свершениям.

    Необходимо лишь перенаправить неизрасходованную энергию на достижение цели. Силы, которые вы тратили на свою половину, после развода остаются невостребованными. Так найдите им применение.

Найдите замену черным мыслям!

Я старый(-ая) ни кому не нужный(-ая).Я зрелый(-ая) и опытный(-ая).
Я хочу, чтобы он (она) вернулся(-ась).Я понимаю, что мы сделали все, чтобы спасти отношения.
Лучше бы это случилось раньше.После 20 лет вместе я могу сказать, что мы были счастливы и я этому рад(-а).
Я боюсь одиночества.Я свободен(-на)!
Мне будет трудно в материальном плане.Для меня открыты новые возможности.
У нее (него) молодой(-ая) любовник(-ица).Если он (она) нашел(-а) новую любовь, то и я смогу.
Мне больше не чем себя занять.У меня появилась масса свободного времени.
Как жить после 20 лет вместе?Жизнь продолжается с ним (ней) или без него (нее)!

Используйте такие или подобные этим фразы, которые изменят подход к возникшей проблеме. Не позволяйте себе впадать в уныние.

Смелее смотрите в будущее, за поворотом ждет новая жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать – напишите вопрос в форме ниже:

Источник: https://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/posle-20-let-sovmestnoj-zhizni.html

Развод после 20 лет брака. Предательство или бегство?

Развелась после многих лет брака

Семья с тремя детьми. Он и она очень энергетически сильные люди. Он старше её на 10 лет. Детей вынянчил он. Дети к ней никогда не тянулись. И это, в принципе, её вполне устраивало. Многие мамы мечтали бы, чтобы дети больше времени проводили с папой, а не висели бы вечно на маме. Эти дети в папе «души не чаяли».

Папа не работал. Вроде пытался, «таксовал», занимался сельским хозяйством. Он по своей энергетической природе «очень большой и теплый». И очень спокойный, терпеливый. И вообще, они есть пара. То, что принято называть «быть вместе им предназначено судьбой». Из жизни в жизнь они идут вместе. Он многое умеет. Только денег в дом не приносит.

Она героическая женщина. Вынашивает и рожает ему троих детей. Причем, рождаются они через кесарево сечение. По специальности она врач, педиатр. Очень хороший врач, настоящий Доктор.

Семья большая, расходы большие, муж не справляется. И после рождения третьего ребенка она выходит на работу, когда ребенку еще только 9 месяцев. Муж нянчит, а она зарабатывает. Тут приходит время реформ в здравоохранении, и зарплата у неё существенно вырастает, им теперь на многое хватает, даже несколько раз в год ездить на море.

И вот, достается ей в наследство дом в городе, большой дом. Казалось бы, это замечательно. Но тут вдруг выясняется, что муж ехать с ней категорически отказывается. Он помогает ей там сделать ремонт, лишь бы только они побыстрее съехали. А сам собирается разводиться. Спит и видит, когда наконец избавится от такой прекрасной жены.

Она не может понять, в чем дело? Она и зарабатывает. Он тоже уже давно работает, но зарплата у него в 2-3 раза меньше, чем у неё. Она и в сексе очень горяча, она и организовать может что угодно. А тут всего лишь нужно переехать на 20 км, в его же родной город, просто переехать из сельской глухомани в большой и благоустроенный дом. А он ни какую. Почему?

На тонком плане видно, как он стремится освободиться. Ему уже ничего не нужно, только свобода. Свобода от бесконечных унижений и энергетических ударов с её стороны. Он очень сильный и очень её любил. Любил, как умел, он не романтик. И еще он обожает детей, но дети уже большие, младшему уже 14 лет.

Да и детьми он как занимался, так и будет заниматься, 20 км это не преграда. Он больше не хочет быть её мужем. Он очень долго терпел, он поглощал все её многочисленные атаки на него и весь его род. Но всякому терпению приходит конец. За 20 лет жизни с её стороны были только унижения.

Унижения за то, что он не сделал карьеру, так никем и не стал. Но это она энергетически его привязала к дому, ей так было выгодно. Жена имеет влияние на мужа всегда.

Тем более, что сейчас на Земле действуют такие программы, что материнской энергии слишком много, и многие отношения строятся, как отношения матери и ребенка. И мужчинам психологически взрослеть не просто.

Окружающие его женщины, мама, жена, сами удерживают его в состоянии подростка переростка, так им удобно управлять, так они имеют над ним власть. А мужчине что остается? Ну не драться же с ними? Вот он и смиряется, и терпит. А жена управляет, даже если старается доказать всем, что это не так.

В этом конкретном случае это выглядело так: « Я его не держу, я его отправляю на работу (а потом стало «на другую работу с большой зарплатой»), а он не хочет. Мне приходится его тянуть, за всё платить. На него деньги тратить. Я такая вся молодец, а он не ценит. Его родственники вообще должны меня боготворить за то, что я для него делаю.

(Надо сказать, что его родственники помогали всегда, но вот ей «в ноги не кланялись», и дифирамбы ей не пели)». А сама в это время держит его на тонком плане своей энергетикой. Словно клещами, потому что ей так удобно его использовать, потому что так она всегда может его использовать, потому что так она может воспринимать себя выше, чем он.

Знаете, как некрасивая подруга, на фоне которой можно чувствовать себя красавицей.

Ей не нужно было, чтобы он раскрылся, как мужчина. Её вполне устраивал самец. Благо, что её животное начало самки очень сильно. И на сексуальном уровне у них закручивались такие энергетические вихри, что просто загляденье. Но человек больше, чем просто тело, и одной сексуальной энергии ему мало.

И каждому мужчине предназначено раскрыть своё мужское могущество. Энергетически раскрыться в того прекрасного витязя, о которых мы с восторгом читаем в древних былинах.

Правда, женщине рядом с таким мужчиной тоже нужно раскрыться в своей истинной ипостаси, стать настоящей Ладушкой, Лебедушкой, воплощением таинственной нежности, сохраняющей жизнь. Что гораздо более кропотливая работа, чем манипулировать мужчиной на сексуальной энергии. Секс очень важен в жизни человека.

Но когда это продолжение любви. Когда же это происходит на животном инстинкте, то тогда в сексе нет развития, а очень даже наоборот.

Вот и в этой семье не было духовного развития. Была манипуляция детьми, была манипуляция сексом, была попытка энергетического поглощения. Это даже можно было принять за любовь. Но энергетически любви эта семья не знала.

И вот, как только представился случай, он бежит. Он освобождается. Ему от неё ничего не нужно. Он жаждет свободы.

А она? Она в свои 48 лет остается одна. Без проблем, в жизни всё в порядке, дом, дети, востребованность на работе. Но одна. В глазах людей она жертва дурака мужа. Но она энергетический тиран, который бесцеремонно потребляет своего мужа. И это, к сожалению, очень распространённое явление.

Как специалист, работающий с энергетикой, я еще ни разу! Не видела незаслуженно обиженную женщину. Современная женщина превращается в пожирательницу мужчин, и это считается нормой.

И если раньше девушки мечтали о вечной любви, то сейчас молодые девчонки, в большинстве своем, высматривают жертву. Они ищут такого мужчину, которого им удобно будет использовать в своих потребительских целях. У них есть огромный список того, что им мужчина должен.

И три строчки, что должна женщина: я у него есть, у нас есть секс, а секс с таким сокровищем, как я , должен его осчастливить, я родила детей.

Сколько вокруг разводов после долгих лет брака. И хорошо еще, если разводов, часто любящие мужья сбегают на тот свет. Но тогда гордыня женщины не страдает, тогда ведь она не брошенка, а вдова.

А ведь в древних обычаях, что на вдовах нельзя жениться, скрывается тайная истина. Ведь сожрала одного, сожрет и другого.

Даже если просто не сумела сохранить, то напрашивается вопрос, а что она тогда умеет?

Думаете, женщины по неведению совершают такие ошибки? Вовсе нет. Всё они прекрасно понимают. Это их выбор, так жить. И мир не станет другим, пока женщина не научится ценить мужчину. Не вообще мужчин в целом, не какого-то чужого мужа, мол, вот ей просто повезло, а мне нет. Ценить нужно того мужчину, который рядом, особенно, если он отец ваших детей.

Хотите попробовать? Всё очень просто – поблагодарите его.

Вспомните и напишите список, за что вы могли бы поблагодарить своего мужа. Выберите один пункт и поблагодарите его, глядя ему в глаза. Почти никто не может, глядя глаза в глаза. Тогда уткнитесь в его плечо и поблагодарите. Будете плакать, это нормально. И даже если он сразу растеряется и ничего не скажет, это нормально. Уже завтра в вашей семье начнутся перемены.

Попробуйте, ощутите, как меняется всё в вашей семье.

Счастья вам и полноценного развития.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/elenaolena/razvod-posle-20-let-braka-predatelstvo-ili-begstvo-5abb31e355876bcde1e04266

12 честных выводов после 12 лет брака

Развелась после многих лет брака

Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста… А что бывает после свадьбы? И как это — жить долго и счастливо? Сегодня мы делимся размышлениями на эту тему женщины, за плечами у которой 12 лет брака.

Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15−17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.

Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: не получается и не могу. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».

Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.

И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.

1. Страсть проходит

Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу.

Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям.

Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же, как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы партнера, хорошо — не мешать.

5. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей.

Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия.

И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.

6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой.

Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому.

Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана… Ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?

7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен

В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него.

Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить долго и умрем в один день».

Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.

https://www.youtube.com/watch?v=874bDOYUGR0

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

9. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом

Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».

11. Страстный секс в браке не главное

После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень.

Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью.

Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил (а), сказал (а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/521355.html

Почему случается развод после 25 лет брака?

Развелась после многих лет брака

Кажется, что отпраздновавшие серебряную свадьбу супруги состарятся вместе и умрут в один день.

У них взрослые дети, возможно, уже есть внуки, они прожили вместе – шутка ли! – четверть века и кажется ничто не может поколебать их отношения.

Но на самом деле все далеко не так безоблачно, как выглядит на праздновании очередного юбилея со дня бракосочетания. Если в семье есть проблемы, с каждым годом они нарастают, если есть трещина, то время ее только увеличивает.

Развод после 30 лет брака и более вполне возможен. Для этого нужна иногда очень веская причина, а порой никакой видимой причины не нужно. Все зависит от того, как складывались отношения между супругами все эти годы, как они чувствовали себя в обществе друг друга.

Причины разводов после нескольких десятков жизни в браке

  • Измена. Неважно, когда она была, — сейчас или давно. Главное, что о ней помнят, что память о ней не дает жить спокойно и получать удовольствие от общества своей второй половинки. Обида на изменника может сохраняться не один год, и как только выдалось подходящее по мнению супруга время, он подал на развод и разорвал брачные отношения с тем, кто предал его когда-то. Обычно катализатором таких разводов является взросление детей. У того, кто хранит обиду, был какой-то психологический порог, например, совершеннолетие ребенка или окончание им института, и когда порог был достигнут, решение о разводе созревает мгновенно. Развод в этом случае воспринимается как освобождение от обществ опостылевшего человека.
  • Любовь. Любви воистину покорны все возрасты. Она может прийти к юному и зрелому человеку. И зрелый человек более ее оценит и сумеет сохранить. Он предпочтет теперь провести время с любимым и любящим человеком, нежели с тем, к кому привык за долгие годы вместе. После 40-50 лет чувства ценятся больше, чем в юности и в молодости, поэтому любящий готов ради них идти на жертвы, в том числе – на развод после многих лет совместной жизни.
  • Негативная обстановка в семье. Постоянное из года в год «пиление», упреки, скандалы, ссоры и разборки портят любые отношения. Иногда кроме штампа и свидетельства о регистрации брака у супругов не остается ничего общего. Ну, разве что еще общие по крови дети. Из таких семей бегут в любом возрасте, едва выдастся возможность.
  • Неудовлетворенность в интимном плане. Если муж уже не способен полноценно отвечать на сексуальность жены, либо жена после менопаузы или перенесенной операции «по-женски», что часто случается с женщинами среднего возраста, теряет интерес к сексу, то это даже после трех десятков лет совместной жизни может привести к расставанию.
  • Алкогольная или иная зависимость. Данная причина разводов практически не зависит от возраста супругов. Если у одного из них зависимость, второй либо терпит и сам становится созависимым, либо рвет все связи с алкоголиком (наркоманом, игроманом) решительно и окончательно. Иногда бывает так, что один из супругов – чаще женщина – терпит как в случае с изменой до какого-то порога и разводится с мужем по достижении этого порога. Такое долготерпение неоправданно ничем. Детям зависимый отец ни к чему, особенно, если он ставит семью с тяжелое финансовое положение, практикует физическую расправу над женой и / или детьми, становится агрессивным и неуправляемым. Как муж он тоже ничего не стоит. Поэтому не стоит ждать ничего, нужно сразу разводиться с мужчиной, если у него есть зависимость.

Положительные моменты поздних разводов

  • Если жизнь с бывшим мужем была сложной, напряженной, отношения были нездоровыми, то после развода и освобождения от бремени опостылевшей семейной жизни мужчины и женщины на глазах молодеют, перестают болеть и чувствуют себя полными сил. Поздний развод – шанс прожить вторую часть жизни свободно и счастливо.
  • Есть шанс полюбить и устроить отношения с истинно любимым человеком. Возможно, такой человек давно есть на примете, но связанность брачными узами не позволяла дать волю чувствам и желаниям. Развод дает возможность отозваться на зов любви и построить на ее основе чистые и здоровые отношения.
  • Возможно посвятить себя любимому делу или хобби. Очень часто случается так, что талантливый художник чинит машины в автомастерской, а гениальная актриса подбивает баланс в бухгалтерии. Это случается обычно из-за того, что профессию за них выбрали родители или обстоятельства. А потом не получается сменить род занятий, поскольку этого не поддерживает собственная семья, страшно увольняться с работы, не хочется рисковать финансовым благополучием детей. Но личностные потребности не исчезают, она время от времени заявляют о себе. И когда детям уже не нужна родительская поддержка художник или актриса разводятся с супругом, всю жизнь не понимавшим их натуру, увольняются с работы или уходят на пенсию начинают реализовывать свои таланты.
  • Получение ценного опыта. Опыт нужен в любом возрасте. И поэтому его получение хоть и оплачивается нервной энергией, но выступает мерилом в последующих отношениях.

Отрицательные моменты поздних разводов

  • Очень трудно привыкнуть жить одному или с новым партнером. Прежний супруг, конечно, казался скучной прочитанной (да что там прочитанной – наизусть выученной) книгой, но он так же точно выучил все привычки и предпочтения свое второй половинки. Бывший супруг знал, сколько сахара нужно класть в ваш чай, сколько капель корвалола капать и чем лечить прострел в пояснице. Все было знакомом и известно наперед на десять шагов. Но это же было еще и очень удобно. Не зря многие после развода вновь начинают жить вместе, не представляя своей жизни без прежнего супруга.
  • Общество резко порицает поздние разводы и остро реагирует на них замечаниями, вроде «старина в бороду», «на старости лет развелись». Очень трудно найти поддержку и понимание тем, кто решился на развод после 25 лет брака.
  • Непонимание детей. Даже взрослые дети переживают из-за развода родителей, хотя давно могут иметь свои семьи и жить отдельно от матерей и отцов. Иногда развод разрушает отношения инициатора расставания со своими детьми и до конца жизни эти отношения так и не бывают восстановлены.
  • Сердечно-сосудистые заболевания. Эта опасность более всего подстерегает мужчин. У них с женой выработался привычный для них ритм сексуальной жизни. Став свободным, мужчина пытается «наверстать упущенное». Он проводит время с женщинами помоложе и поактивнее, либо влюбляется в женщину и пытается удивить ее своим опытом. Резкая смена сексуального темпа часто приводит к спазмам сосудов, повышению давления, становится причиной инсультов и инфарктов.
  • Обострение хронических заболеваний. Развод в любом возрасте – сильнейший стресс для человека. На фоне этого часто обостряются хронические заболевания: диабет, гипертензия, гастрит и другие. Если пациент находится в преддепрессивном состоянии, то лечение может осложниться и затянуться надолго.
  • Высокая вероятность одиночества. Потенциальные партнеры для совместной жизни в большинстве своем состоят в браке, а те, что находятся в разводе, обычно не представляют интерес как партнеры из-за тех отрицательных качеств, которые привели их самих к разводу.

Стоит ли разводиться после долгих лет брака?

На этот вопрос каждый отвечает сам. Разводиться нужно тогда, когда невозможно жить вместе. Однозначно нужно уходить от алкоголика, наркомана, патологического обманщика, жестокого и агрессивного человека, изменника. Тем более следует порывать с супругом, если его присутствие угрожает физическому и психическому здоровью членов семьи.

Если же просто стало скучно, захотелось испытать острые ощущения, найти нового партнера, то лучше попробовать сперва устранить причину скуки в семье, попытаться найти новые интересы совместно с супругом, а потом только решаться на развод, если нечего не получилось. Ушедшую страсть и стихшую любовь можно превратить в крепкую нежную дружбу. Этим и ценны длительные союзы – супруги в них не просто партнеры по совместной жизни, но и верные друзья.

Источник: https://netrazvodam.ru/prichiny-razvodov/razvod-posle-25-let-braka.html

Женщина, которая развелась после 7 лет брака, советует женам поступать именно так

Развелась после многих лет брака

Не так давно в Сети появилось послание одной женщины, которая обращалась ко всем пользователям Интернета. Она совсем недавно развелась, хотя прожила в браке 7 лет. И захотела поделиться своими выводами со всеми. Возможно, это натолкнет многих на правильные мысли…

Я — женщина, которая развелась после 7 лет брака. Основываясь на своем опыте, мне хотелось бы поделиться с вами некоторыми ключевыми понятиями, которые я узнала за время своей семейной жизни. Только после развода я поняла, что мы, женщины, несем за брак равную ответственность с мужчинами.

Я писала эти советы для жен, но, возможно, некоторые из них будут полезны и мужьям.

1. Всегда ищите лучшее в нем. Сконцентрируйтесь на этих вещах, а не на том, что вам не нравится в муже.

2. Занимайтесь любовью. Часто и много, особенно когда вам это не нравится. Это тот бальзам, что излечивает много ран, которые мы причиняем друг другу в браке. Если вы чувствуете, что отдаляетесь от своего супруга, значит, настало время снять одежду и приблизиться.

3. Ищите совета у пожилых и мудрых женщин, преуспевших в браке.Невозможно принимать правильные решения на эмоциях. Помните, что советы ваших ровесниц никогда не сравнятся с мнением пожилых женщин.

4. Дайте ему прийти в себя. Он не игнорирует вас, просто мужчины склонны замыкаться в себе во время решения серьезных проблем.

5. Не пытайтесь изменить или исправить его. У каждого человека свой путь в жизни.

6. Напоминайте ему, что он великий/сильный/умный/мужественный. Мужчины, как правило, забывают об этом.

7. Ваш муж выбрал именно вас. Никогда не забывайте об этом, но и не считайте его выбор само собой разумеющимся.

8. Смейтесь над его шутками. Даже если они не смешные.

9. Несите ответственность за свои реакции. Жена должна полностью осознавать свои эмоции и то, как она реагирует на действия мужа. И он тоже должен.

10. Сделайте ему этот проклятый бутерброд!!!

11. Позвольте своему мужчине просто быть. Когда настанут сложные времена, будьте спокойной и нежной, дарите ему уверенность в своих силах.

12. Забудьте о своей стервозности, когда он возвращается домой. Пусть он остынет.

13. Любите его так, как ему хочется, а не так, как вы думаете, что ему нужно.Узнайте разные языки любви. Покажите, что любите его, тем способом, который он понимает лучше всего.

14. Заставьте себя выглядеть красиво. Чем более женственной вы являетесь, тем больше он помнит о своей мужественности.

15. Будьте рядом. Дарите мужу свое время и внимание, когда он в этом нуждается.

16. Никогда не говорите при нем о других мужчинах! Даже если они существуют лишь в ваших фантазиях или являются героями фильмов. Даже если при этом вы произносите: “Ты гораздо сексуальнее, чем этот парень!” Большинство мужчин и так уверены в этом, поэтому сравнение с другими обижает их.

17. Будьте готовы возбуждать сексуально. Дайте ему понять, что постоянно нуждаетесь в его мужском присутствии.

18. Никогда не обращайтесь за советом к незнакомым людям в Интернете.Скорее всего, они вас не знают, поэтому могут насоветовать много глупостей, которые не применимы или неуместны в вашем браке.

19. Дайте ему время. В браке бывают моменты, когда каждому из супругов нужно найти свое новое “я” (мы постоянно меняемся), прежде чем вы сможете продолжать доверительные отношения.

20. Будьте уязвимы. Не бойтесь делиться с мужем своими страхами и чувствами. Мужчины чувствуют, когда мы что-то держим от них в секрете. И они ценят, когда мы открыты перед ними. Просто признайте свои ошибки. Скажите, что вы сожалеете о своем поведении.

21. Позвольте вашему мужу любить вас так, как он считает нужным. Перестаньте сравнивать его понимание любви с вашими собственными идеалами. Занимаясь постоянным сравнением, вы можете пропустить самые красивые моменты вашего брака.

22. Не бойтесь открываться. Со временем это создаст между вами великое доверие.

23. Никогда (вы слышите, НИКОГДА!) не критикуйте своего супруга публично!У него всегда должен быть надежный тыл за спиной. Если вам нужно обсудить его слова или поступки, сделайте это наедине. Никто не хочет выглядеть виноватым. После обсуждения и исправления простите мужа и забудьте о содеянном!

24. Найдите общие увлечения, цели и мечты. Кроме того, найдите то, во что вы оба верите. Никогда не переставайте расти вместе. Много смейтесь. Влюбляйтесь друг в друга снова и снова!

25. Уважайте его. Иногда мы не можем двигаться в браке дальше, потому что уже создали такой образ мужа в своей голове, который оправдывает нашу собственную слабость. Видя в нем лишь карикатуру, созданную вами, вы не можете узнать его настоящего. То, что вы думаете о своем муже, не всегда соответствует действительности!

26. Не позволяйте финансовым вопросам становиться между вами.

27. Помните, что ваш муж помог вам стать той женщиной, которой вы являетесь. Говорите о любых своих проблемах тогда, когда они случаются, вместо того, чтобы бороться с ними месяц спустя.

28. Прощайте. Не позволяйте тому, что случилось, держать вас или вашего мужа в заложниках вины.

29. Не стоит недооценивать силу простых прикосновений. Иногда они могут сказать то, что сложно выразить словами.

30. Всегда выбирайте любовь. Любовь — это действие, а не эмоция. Не упустите ее!

Источник

Источник: https://storyfox.ru/post/zhenshhina-kotoraya-razvelas-posle-7-let-braka-sovetuet-zhenam-postupat-imenno-tak/

Адвокат Орлов
Добавить комментарий