Одиночество как научится жить одному после развода

Святая троица женского одиночества: путь после развода

Одиночество как научится жить одному после развода

Каждая женщина переживает выход из отношений по-своему. Кто-то грустит, кто-то несется в разгул, а кто-то выбирает самый трудный путь: самоанализ и работу над ошибками.

Вся эта ситуация напоминает мне богатырский камень на распутье. Направо пойдешь – покой потеряешь. Налево пойдешь – себя потеряешь. А прямо пойдешь – со страшным чудищем сразишься.

У меня получилось пройти по каждой «распутной» дороге. Пришлось хорошенько поработать со своим внутренним миром, чтобы найди верный путь. Вам не обязательно узнавать каждую тропинку и закоулок. Как опытный топограф, расставляю опасные значки на карте. Описываю три ситуации борьбы с неожиданным статусом.

Направо пойдешь – покой потеряешь

Сюда входят все стадии проживание грусти, тоски, депрессии, апатии, тихих истерик и повышенной слезливости. Склонные к меланхолии девушки сильно переживают о случившемся. Винят себя, ищут недостатки. Долго и с трудом возвращаются к привычной жизни.

После случившегося может полностью исчезнуть интерес к противоположному полу. Появляется даже физическая неприязнь, тошнота при общении с мужским полом. Все зависит от степени обиды на бывшего партнера. Иногда женщины не в силах простить до конца жизни.

Следовательно, построить новые отношения для них не представляется возможным. У некоторых моих подруг такое состояние длилось около трех лет. Девушки шаг за шагом возвращали себе интерес к отношениям. Учились принимать комплименты и ухаживания.

Прорабатывали свое состояние с психологами.

Быстро переключаются только те, кто был инициатором расставания. Но даже при полном осознании конца возможны минуты слабости и грусти. Вы можете замечать физически похожих мужчин. Реагировать в толпе на идентичный запах парфюма. Слышать мелодии, которые были значимыми только для вас. И многое другое, что связывает с бывшим партнером.

Главное в такие минуты – баловать себя, а не жалеть. Говорить себе, что вы все сделали правильно. Вы заслуживаете счастья, новое платье и вкусный десерт. Наряжайтесь, выходите на любые мероприятия в вашей местности. Не закрывайтесь от течения жизни. Знакомьтесь с новыми людьми, читайте книги, смотрите кино в общественных местах. Как можно больше проводите времени за пределами вашего дома.

Знаки на пути:

  • Знай меру! Грустим, плачем, рыдаем, но все в меру. И сами, девочки, сами. Не напрягаем подруг, сестер, мам. Один раз допустимо выплакаться в жилетку. Но если вы будете плакать каждый раз, то вас начнут избегать. Не злоупотребляйте близкими. И не будьте жертвой дольше месяца. Поплакали, умылись, накрасили губы и пошли дальше. Никаких слезливых постов в социальных сетях, фото страдающей. Никаких смс ему вдогонку. Если не можешь перестать думать о бывшем, быстро к психологу. Пойми, зацикленность на одном человеке – это ненормально! Избавляйся от этой гадости как от бородавки на видном месте. Тебя это только уродует. А бывшему доказывать, что ты не страус – себе дороже.
  • Освобождайся! Если ты зависима от вещей бывшего, от совместных покупок, и каждая мелочь напоминает тебе о нем – избавляйся. Продавай, отдавай, меняй, выбрасывай. Рамочки от фото, совместно купленный пылесос и т.д. Сделай перестановку, переклей стены, поменяй декор и чашку для чая. Все можно провернуть без максимальных затрат. А вещами еще кому-то помочь. Сделай так, чтобы у тебя не осталось ничего от той жизни, которая тянет назад.
  • Не все мужики сволочи! Если вам попался один недостойный, это не значит, что все мужчины такие. Увы, вы обожглись. Больно, обидно. В голове вопрос: «За что?». Но мы все ошибаемся даже в мелочах. А тут партнера выбрать на всю жизнь. Не отрывайтесь на каждом. Сдерживайте себя. Может, этот симпатичный коллега, с которым вы пересекаетесь на кофе, не так уж и плох. Смотрите на мужчин не через призму бывшего, а как на потенциальных друзей. Сначала просто шутите, как с подругами. А там видно будет.
  • Купи билет! «Я больше никого не найду. Я никому не нужна». Ты действительно так думаешь? По статистике, каждый седьмой мужчина – потенциальный партнер. Просто начни знакомиться через интернет, ходить в людные места, окружай себя новыми знакомыми. Для того, чтобы выиграть в лотерею, нужно хотя бы купить билет. Поэтому будь активна, общительна и открыта к новым знакомствам. Как минимум, ты проведешь весело вечер, как максимум – встретишь нужного мужчину.

Налево пойдешь – себя потеряешь

Дорога крайностей. Может быть и спортзалом, обостренными зависимостями, беспорядочной половой жизнью.

После разрыва образуется пустота. Та часть жизни, которую занимал партнер, зияет брешью. Как заполнить образованное пространство, каждый решает сам. Но часть девушек в панике приступает к поглощению мужчин, которые обращают на нее внимание. Вступает в контакт с теми, которые хоть на миг способны подарить чувство востребованности, нежности и нужности.

В такой период важен тактильный контакт. Даже не секс, просто прикосновения. Но так как мужчины не согласны только на невинные ласки, подобная ситуация заканчивается половым актом. Главное, не натворить глупостей. Стараться контролировать подобные позывы. Потому что могут случаться необузданные приливы тоски, когда просто хочется обняться с более менее симпатичным незнакомцем.

Такой категории девушек особенно тяжело переживать разлуку на физическом уровне. Возникает болезненное чувство брошенности и желание просто к кому-то прибиться, хотя бы на минуту. Хорошо, если рядом близкие. Тяжелее с таким состоянием справляться самостоятельно.

Тело сводит спазмами и судорогами. Многие девушки предпочитают спать под тяжелыми одеялами, чтобы создать тактильный эффект партнера рядом. Не зря на рынке появились подушки, имитирующие плечо и руку мужчины. Возвращается привычка детства спать с мягкими игрушками и т.

п.

Также женщина может заменять пустоту алкоголем, игроманией, шоппингом, вечеринками. Существуют и относительно полезные крайности. Увлечение спортом, учебой, кулинарией и т.п. В любом рвении главное не переборщить – не уйти от реальности в свой придуманный мир. Бей тревогу!

Прямо пойдешь – со страшным чудищем сразишься

Еще один тернистый путь. В любом случае, на эту дорожку необходимо стать, если планируются новые отношения. Но прежде придется встретиться лицом к лицу с собственной персоной. Признаюсь, не всегда встреча приятна.

Мы годами убегаем от себя, поэтому в итоге получаем не то и не тех рядом. Секрет чудища заключается в том, чтобы не сражаться с ним, а приручить и понять, что оно хочет. А чудище – это мы сами.

Если, не взирая на советы окружающих как жить, вы четко сформулируете для себя свои желания, то жизнь начнет налаживаться быстрее.

Просто честно без утайки признайтесь самой себе, чего на самом деле хотите.

Забавно то, что наш мозг устроен удивительным образом и склонен к самообману. В голове всплывает голос мамы, подруги, еще пары тройки знакомых. Но проявите настойчивость и заставьте себя сознаться. Ответ: ”Я не знаю”, – не работает. Если сложно докопаться до себя, обратитесь к психологу.

С помощью наводящих вопросов за один или несколько сеансов вы доберетесь до правды. А после просто живите согласно желанию и ладьте с собой. Когда достигнете гармонии с собственными ощущениями, вы почувствуете облегчение. Жизнь начнет подбрасывать нужные контакты, события, шансы.

Обиды отойдут на второй план или даже исчезнут.

Как не бояться одиночества после развода – Помощ юриста

Одиночество как научится жить одному после развода

Развод и расставание всегда тем болезненнее, чем сильнее и глубже была связь между партнерами или супругами. Пострадавшими всегда будут обе стороны, не исключая людей, имеющих близкое отношение к семье. Развод мужчина и женщина в силу определенных различий переносят по-разному.

Чего боится и как переживает развод или расставание мужчина

Первоначально мужчина относится к факту развода, как к освобождению от постылых отношений. Его ощущения часто бывают сродни эйфории от открывшихся радужных перспектив и возможностей.

У мужчин не принято бояться бытовой неустроенности, которая приходит с отсутствием жены, они в состоянии (хоть некоторые женщины в этом и сомневаются) обслужить себя самостоятельно.

Однако рано или поздно приходит чувство опустошенности, никак не связанное с отсутствием глаженых рубашек или чистых носков.

Какими бы ни были отношения в паре, жена, даже бывшая, остается для мужчины родным и близким человеком. Близость – это самое первое, чего начинает недоставать мужчине, ведь кратковременные отношения редко в состоянии дать чувство сопричастности и взаимопонимания.

Бывает и так, что развод становится для мужчины сильным ударом, сопровождается длительным подавленным состоянием, из которого мужчина выходит с трудом, после чего появляется страх повторного развития ситуации и страх отношений в целом.

Чего боится и как переживает развод или расставание женщина

Одиночество после развода женщины воспринимают иначе, чем мужчины.

Как женщине смириться со своим новым статусом? Несмотря на то, что ее чаще воспринимают, как пострадавшую, впоследствии социальное положение «разведенки» мешает ей больше, чем мужчине.

В бытовом смысле жить в одиночестве женщине легко, так как она чаще несет на себе всю нагрузку работы по дому. Но в силу повышенной эмоциональности женщины реагируют на развод более тяжело, им чаще требуется помощь специалиста.

Если женщина в браке выполняла «обслуживающую» функцию, полностью занимаясь семейными делами, то ей бывает сложно понять, как научиться жить в одиночестве, ведь пропадает огромное количество дел, прежде требующих регулярного выполнения. Однако в этом есть и плюс: высвобождается время для того, чтобы заняться собой, или для хобби и увлечений.

В случае развода из-за измены или ухода мужа из семьи женщине очень сложно как привыкнуть к мысли, что ей предпочли другую, так и избавиться от чувства одиночества и ненужности. Женщины с не слишком высокой самооценкой начинают искать причины измен в себе, что не дает никакого положительного эффекта, а только приводит к развитию комплекса неполноценности.

Также после разрыва длительных старых отношений женщину преследует боязнь заводить новых, одновременно с которой присутствует страх остаться одной, а также неуверенность в себе и в своей финансовой состоятельности.

Существует «гипотеза социального суррогата», которая говорит о том, что для человека, отчаянно желающего близких отношений, их суррогатом становится телевидение.

Одинокие или находящиеся в конфликте с близкими люди заменяют нормальные взаимоотношения так называемым «парасоциальными» – восприятием экранных несуществующих в реальности героев, как друзей. Причем чем сильнее одиночество, тем теснее эта связь.

После развода человек последовательно переживает несколько стадий:

  • Отрицание, когда разрушенный брак обесценивают, отрицают значимость события;
  • Озлобленность, которая концентрируется на бывшем супруге, часто в этот период против него/нее стараются настроить детей;
  • Переговоры. Предпринимаются попытки манипуляции с целью восстановления отношений;
  • Депрессия. Сопровождается общим упадком настроения, при этом страдает самооценка, появляется страх новых отношений;
  • Адаптация. Преодоление одиночества, развитие навыков для решения жизненных проблем в новых условиях.

В первую очередь не нужно воспринимать развод, как конец света. Также не надо делать вид, будто ничего не произошло, или замыкаться в себе. Следует начать жить, как живут одинокие люди: встретиться с друзьями или подругами, походить по магазинам, уделить время себе.

Не стоит очертя голову бросаться искать партнера, исповедуя на практике принцип «клин клином вышибает» – новые отношения на еще не разобранных обломках старых построить не получится, а вот «дров наломать» – легко. В то же время не стоит отказываться от ни к чему не обязывающего общения и флирта – это поможет повысить самооценку и добавить уверенности в себе.

Поможет ли поиск нового мужа/жены или друга/подруги

В долгосрочной перспективе – поможет обязательно. Однако с этим не следует торопиться.

Сначала следует выяснить и логически завершить все предыдущие отношения, чтобы в выборе нового спутника жизни не руководствоваться эмоциями, ревностью или желанием отомстить. Новый брак будет стабильным, только если он основан на здравом смысле и реальной потребности в надежном плече рядом.

Социальная психология выделяет 4 условия для того, чтобы у человека появился спутник:

  • Первое – территориальная близость. Это понятие стоит понимать правильно – это не проживание на одной территории (например, в одном районе). Имеется в виду постоянное взаимодействие. Вы можете вместе работать, или заниматься парными танцами в одной студии;
  • Физическая привлекательность;
  • Сходство взглядов на жизнь и психологических установок;
  • Наличие симпатии.

Источник: https://turbo-suslik.org/odinochestvo-posle-razvoda/

Одиночество после развода

Я ничего не понимаю и ничего не хочу, кроме одного. Жду и надеюсь, что муж вернется, но ничего не складывается. Чувствую себя ни на что не способной, одиночество после развода не дает жить, парализует и не дает двигаться дальше.

https://www.youtube.com/watch?v=31Oqb20H6JY

Последние 20 лет я не вспоминала об одиночестве, было все хорошо, я была любима, востребована, занималась детьми и работой. А что сейчас произошло? Дети уже взрослые, работы пока нет и мужа нет… Когда узнала о другой женщине, о его решении развестись, решила, что жизнь закончилась…

Как перестать бояться одиночества? Невозможно справиться с этим состоянием… Он изменился, стал холодным и безучастным. Раньше между нами были тепло и эмоциональная близость…

По крайней мере, я так ощущала, так мне казалось. А последние месяцы перед разводом, он все время прятал телефон.

И чем дальше, тем было хуже: мысли о потере любимого, страх одиночества после развода не давали мне вздохнуть без боли.

Сейчас я готова простить его, но у меня из головы не выходят мысли об их связи, о его обидных словах.

Я теперь не любимая и не нужная, как он так может! Я же всегда его понимала и прощала, старалась промолчать, а теперь ничего не получается.

Мне нужно, чтобы он вернулся ко мне, чтобы признал свою вину в ситуации, чтобы согласился, что мое состояние одиночества и беспомощности из-за него!

Почему возникает одиночество после развода

Каждый человек переживает, когда происходит разрыв отношений. И каждый — по-своему, согласно своим врожденным свойствам.

Согласно системно-векторной психологии эти врожденные свойства называются векторами. Всего существует восемь векторов. И тяжелее всего расставание и утрату близкого человека переживают люди со зрительным и анальным векторами.

Семья, дети, традиции для людей с анальным вектором всегда на первом месте, являются главными ценностями и приоритетом. Очень часто ради семьи они могут поступиться своими интересами.

Их личностные качества: надежность, старательность, честность, верность, принципиальность. Они обладают хорошей памятью, помнят все важные даты, дни рождения, номера телефонов, запоминают детали, помнят все свои ощущения и …обиды.

Измена — высшее предательство, и пережить это им бывает невыносимо тяжело. Чувство обиды и одиночество после развода могут долго сопровождать и разрушать жизнь такого человека. Память о прошлом, как о хорошем, так и о плохом, не дает им жить дальше и начать новые отношения.

Причины страха одиночества после развода

Люди со зрительным вектором не могут без близкого эмоционального общения. Они экстраверты, для которых самой большой ценностью являются — любовь и эмоциональные связи. Они прикипают к людям всей душой.

Прерывание эмоциональной связи для них словно «маленькая смерть». Отдавшись полностью чувству, после потери связи они ощущают себя одинокими, испытывают жгущую сердце тоску.

Как не бояться одиночества после развода

Очень часто, когда человеку плохо — он начинает замыкаться на себе, тем самым только ухудшает свое состояние. Но как перестать замыкаться?

Если бы это было легко…

Но когда знаешь направление, знаешь, куда и как двигаться, то маленькими шажками можно вывести себя из тяжелого состояния.

После прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана приходит понимание своего состояния и страха одиночества после развода, понимание того, что делать, как себя реализовать, чтобы двигаться дальше и наладить свою жизнь.

Статья написана с использованием материалов тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Источник: http://neobhodimo.com/un/993-gn-odinochestvo-posle-razvoda

Источник: http://pomjurist.ru/kak-ne-boyatsya-odinochestva-posle-razvoda.html

Одиночество как научится жить одному после развода

Одиночество как научится жить одному после развода

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос «Одиночество как научится жить одному после развода». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Главное, что вам всё это приносило удовольствие. Занятия могут быть как групповыми, так и в полном одиночестве. Одиночество позволит вам разобраться в себе и раскроет вам новые возможности. Запомните: когда вам тяжело, по жизни нужно становиться активным человеком, а не сидеть и жалеть себя. Хобби и работа помогут вам повысить вашу самооценку.

Первые дни и недели после развода, разрыва отношений с близким и родным человеком проходят в сплошных раздумьях. Мужчина или женщина страдает от одиночества, переживаний, обиды и желания как-то заглушить боль. Одни ищут новые знакомства, пускаясь во все тяжкие, другие «топят» горе в вине, а иногда и напитках покрепче.

Проблемы развода и одиночества. Как жить дальше?

Дети стали другими, они находятся будто где-то внутри себя, в каких-то размышлениях. И не за кем теперь подбирать вещи, некому наливать фирменный борщ, вкус которого перестал быть прежним. «В этом мире стало пусто без тебя!» – вот основная мысль всех разведенных женщин в этот период.

Независимость вдохновляет и одухотворяет! Перестаньте жалеть себя и вспомните: вы вполне способны позаботиться о себе.

Иным людям одиночество дарит больше счастья, нежели отношения, и в этом нет ничего плохого. Если вам комфортно жить одному и без партнера, то не принуждайте себя к тому, чтобы обязательно быть с кем-то. А если одиночество вам не по душе, это отличная возможность понять, что вы действительно цените в жизни.

Нельзя уходить «в себя», замыкаться и винить в разрыве вторую половину. Жизнь продолжается, нужно постараться сохранить хорошие отношения, остаться если не друзьями, то точно уж не врагами.

В переживании выражается отношение человека к явлениям и событиям окружающего мира, к людям, к самому себе. Объективные причины преломляются через личность и приобретают субъективный характер.

Чем дольше длился брак или продолжался роман, тем острее после разрыва встает вопрос о переживаниях, тоске, депрессии. Человек теряется, чувствует себя не просто брошенным, а никому не нужным, ищет пути забвения, бросаясь к спасительной рюмке или уходя в запой. Однако беспробудное пьянство не решает проблемы, только усугубляет ситуацию.

Это, конечно, сложно. Но если у Вас есть один день, вот кое-что из того, чем можно заняться.

Вы можете сидеть в ванне, смотреть кино, прочитать хорошую книгу в полной тишине, приготовить что-то для себя, вычистить туалет, сад, написать в журнал, прочитать газету, позвонить подруге и говорить по телефону несколько часов, вычистить Ваш платяной шкаф. Список бесконечен. Наслаждайтесь этими вещами!

Наверное, каждой разведенной женщине не помешает заняться собой и своим внешним видом: фигура, прическа, макияж, гардероб. Также можно заняться саморазвитием, если есть свободное время. Главное – не впадать в панику, а воспринимать развод, как шанс на новую, более удачную жизнь!

На самом деле, любить мужчину проще на расстоянии, а точнее, даже не самого мужчину, а его образ, созданный разумом. Так устроен любой человек. Спустя время память стирает все плохое, остаются лишь хорошие воспоминания. И тут замечаешь, что бывший муж кое-какую работу по дому все-таки делал. А теперь некому проверить математику у сына, наточить ножи и починить кран.

Это полезно. Вы будете сжигать калории и становиться здоровее, Вы не будете одни, потому что есть другие люди вокруг Вас, разговариваете ли Вы с ними или нет, ну и Вы можете случайно встретить кого-то, кого Вы знаете.

Вы когда-то путешествовали? Откладывайте деньги и совершите поездку, о которой давно мечтали. Вы не прыгали с парашютом, но всегда хотели попробовать? Настало подходящее время. Или, быть может, Вы мечтали завести хомячка, или скорпиона? Почему бы и нет.

Иногда даже думаю, что может и не стоило разводиться? Может лучше хоть как-нибудь, но вдвоем, чем совсем одной. Не могу понять, что со мной происходит. Ведь очевидно, что жизнь стала лучше, нервы никто не трепет, а мне все равно плохо. Как справиться с этим чувством одиночества?

В наши дни развод, к сожалению, не редкость. Женщине, у которой есть дети, особенно маленькие, будет, конечно, нелегко. Но не стоит опускать руки и поддаваться унынию.

Здравстуйте, уважаемые читатели. Создавая нашу рассылку, мы мечтали найти единомышленников. Людей с горячим сердцем, светлыми мыслями и полных добрых намерений, готовых протянуть руку помощи. Мечталось создать «Клуб одиноких сердец». Поделитесь своей проблемой, мы все ее пропустим через свое сердце, постараемся помочь.

Пора начать думать так же, как и в те времена. Кстати, стоить упомянуть, что если у Вас есть дети, то Вы действительно никогда не будете одни. И если у Вас нет детей, то Вы все равно не будете одиноки, если у Вас есть семья и друзья, которые любят Вас.

Попробуйте еще раз, пожалуйста.’, ‘no_confirm_user’:’Вы не можете оставлять комментарии, потому что ваша регистрация ещё не подтверждена.

Как вы считаете, почему столько людей заводит новые отношения или женится сразу после развода? Ответ прост: они боятся одиночества.

Многие разведенные мужчины и женщины говорят о том, что к одинокой жизни они привыкли еще в период семейных отношений, когда брак начинал распадаться и фактически каждый жил сам по себе. Поэтому с началом жизни в разводе особенных эмоциональных трудностей они не испытывают.

Как жить после развода с мужем: способы пережить одиночество

В отношениях люди нередко теряют частичку индивидуальности и самобытности, поэтому вам потребуется время, чтобы привыкнуть к новым условиям. Неважно, планируете ли вы оставаться один до конца жизни или на определенное время. Научитесь принимать свои личные интересы и предпочтения.

К одиночеству не стоит относиться как к чему-то негативному, его следует воспринимать как один из важных этапов развития личности. Все люди рано или поздно проходят через это состояние, иначе они бы не вкусили всю полноту жизни.

Весьма непросто оставаться одному, когда у всех вокруг кипит личная жизнь. Вы можете ощутить необходимость найти нового партнера или просто почувствовать себя одиноко. Неважно, будете ли вы и дальше свободны или найдете нового партнера, вам следует научиться заботиться о себе и понять, что человек может жить полноценной жизнью без второй половинки.

Последний год- полтора очень за собой слежу: одежда, макияж, причёска, каблуки, маникюр и т.д. Т.е. проблема не в том, что выгляжу плохо. Блеск в глазах тоже вроде вернулся давно, т.к.

очень хочется новых отношений с мужчиной. Но ничего не получается: на работе подходящих вариантов нет, либо есть, но они женаты. На улице и вообще в любых общественных местах никто не знакомится.

Вот что делать?

Как поступить, если есть общие дети

Очень часто в таких браках рождаются дети. Здесь есть два варианта развития событий: либо женщина активно пытается после развода найти «хоть кого-нибудь», либо закрывается и предпочитает о личной жизни не вспоминать. С ростом количества разводов возросло число людей, не желающих после развода вступать в повторный брак.

Конечно, родителям не всегда хочется утруждать драгоценное чадо и придумывать для него наисложнейшие загадки. Тем не менее такие вопросы, над ответом…

Некоторые справляются с одиночеством достаточно быстро, не прибегая к помощи профессионалов. Другие же могут оказаться в состоянии хронического одиночества, длящегося более 2-х лет. В таком случае без помощи специалиста будет трудно обойтись.

Но, хочу отметить, что у вас есть маленький бонус — женщины более гибкие создания и одиночество переносят легче. Это происходит потому, что общество как бы дает им право рассказывать о своем одиночестве подружкам, плакать, просить о помощи. Тогда как мужчина в любой ситуации должен сохранять лицо.

Это статья посвящена как для женщин, так и для мужчин, так как этот вопрос является наиболее болезненным в нашей человеческой жизни.

Смените обстановку, посетите родных, родителей, отправьтесь в путешествие, чтобы развеяться и прийти в себя после развода.

Вы не должны постоянно жаловаться близким или людям, которые решили вас поддержать. Они это не вытерпят, если вы это будете делать постоянно.

Развод — это сильнейшее эмоциональное и психическое потрясение, которое не проходит бесследно. Однако некоторые социологи считают, что тенденция к возрастанию числа разводов не обусловлена неустойчивостью браков, а скорее связана с возможностью — легко получить развод. Они отмечают, что число разведенных пар увеличилось больше, чем количество супругов, живущих отдельно.

Кризис и развод Момент, который в конце концов привел пару к разводу был совсем другого рода, чем то, что уже упоминалось, так что Хэл даже не уловил сигнала тревоги. Хэл. У нее была привычка вставать поздно ночью и отправляться куда-то на озеро. Вначале это не мешало мне.

Чувство одиночества и уровень стресса можно снизить при помощи тесного общения со своей семьей и близкими друзьями. Такой способ способен наполнить жизнь новым смыслом и стимулом.

Развод Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации. Владислав Гжешик В последнее время отношение к институту брака претерпевает определенные изменения.

Как жить в одиночестве. Как женщине научиться жить в одиночестве

Многие люди считают, что надевая улыбку на лицо через горе — верный способ стать счастливым и продолжить жить дальше. Это неверно и даже неправильно. Самообман здесь неуместен, и скорее всего вы подольёте только масло в огонь. Вся накопившаяся энергия выльется из вас всё равно.

Одним из ошибочных мнений и действий со стороны человека, является месть обидчику. Это так же является неверным. Отвечая злом на обиду, счастья у вас от этого не прибавиться. Если и хотите отомстить, то лучший способ будет это сделать: забыть того человека, который причинил вам боль и снова приобрести радость к жизни.

Итак, бракоразводный процесс закончен, в паспорте красуется штамп, рядом нет ненавистного мужа, диван пуст, спортивный канал молчит. Что делать и как жить после развода дальше? Если вы решились на развод, значит, что-то вас не устроило в совместной жизни. И не важно, кто виноват, а кто прав, узы брака расторгнуты.

То, чего так боятся большинство женщин, произошло в твоей жизни. Попытки остановить и вернуть все в старое русло не увенчались успехом…. Именно одиночество после развода переносится тяжелее всего.

Жизнь после развода: как обрести новую жизнь?

Мужчина 47 лет развелся год назад по причине того, что жена ему изменила. Он считает себя семейным человеком и стремится создать новую семью. Он похудел, улучшил свой внешний вид, всегда собран и аккуратен. О себе он говорит так: «Раньше я ничего не видел, кроме работы и семьи.

Теперь я встречаюсь с друзьями, стараюсь познакомиться с новыми женщинами. Проведенные исследования показали, что процент повторных браков у разведенных выше, чем у овдовевших.

Одна из причин этого состоит в том, что люди иногда идут на развод для того, чтобы юридически оформить уже сложившееся новое супружество.

Источник: http://cube-quest.ru/menedzhment/6085-odinochestvo-kak-nauchitsya-zhit-odnomu-posle-razvoda.html

Учитесь жить самостоятельно

Одиночество как научится жить одному после развода

Читая некоторые женские письма, я удивляюсь и иногда не понимаю женщин, которым уже за 50, страдающим, рыдающим, потому что их мужья бросили. Мне кажется, что, когда еще дети маленькие, когда сама молодая, остаться одной – это действительно трудно. А когда тебе за 50, так ли, в самом деле, нужна эта пресловутая «опора и защита»?

Я прожила с мужем 30 лет. Нормально жили – не хуже и не лучше других. Вместе преодолевали трудности, вместе растили дочь, строили семейное благополучие. А когда ему исполнилось 54 года, то ли пресловутый кризис среднего возраста, то ли вожжа под хвост попала, то ли в руки предприимчивой молодки попал, но закрутился у него роман на стороне.

Посмотрела я на это, подумала и поставила вопрос ребром: или уходишь, или заканчиваешь все на стороне раз и навсегда. Он сначала помучился, но, видимо, с другой стороны давление было сильнее, да и гормоны играли – вторую молодость переживал по полной программе, вобщем, он решил уйти.

Я не возражала, не угрожала и скандалов не устраивала. Дворцов и сокровищ мы не нажили – семья всегда была со средним достатком, так что делить особенно было нечего. Сама я всегда работала и свои потребности обеспечивала, так что страданий, что я без куска хлеба на старости остаюсь, у меня не было.

Дочери 30 лет, она давно и удачно замужем, живет в другом городе, детей растит, так что ей в таком возрасте безотцовщиной остаться не страшно.

Тем более, она – девочка умная и понимает, что в жизни всякое бывает, и диктовать что-то по жизни взрослым людям, даже, если это собственные родители, просто глупо.

Конечно, она огорчилась, но согласилась с тем, что отец имеет право на выбор. Так что отношения у дочери с ним хорошие – общаются, встречаются, переписываются.

А что касается моих чувств, то, скажу честно, сначала была обида, но я не стала ею упиваться и проклятья на голову мужа обрушивать, а просто села и сильно подумала, как я жила до сих пор, и чем мне грозит это вынужденное одиночество.

И поняла я простую вещь: устала я от тридцатилетней суеты вокруг семейного очага. Не знаю, как другие женщины, но к своей роли матери, жены и хозяйки в доме я относилась в высшей степени серьезно и ответственно. А это означает, что на первом месте у меня всегда была дочь, муж, семейные интересы, а до себя самой лично то руки не доходили, то времени не хватало, а то и сил.

Я как рассудила: в последние годы совместной жизни у меня от всех семейных радостей осталось только обслуживание дома и мужа – уборка, стирка, готовка и прочее.

А еще нужно было выслушивать его проблемы, поддерживать, помогать искать выход, так как муж у меня в себе неприятности не держал, а все выплескивал мне на голову.

Да и еще он был довольно инфантильным, сам не стремился принимать решения, проявлять какую-то инициативу по жизни.

Что касается эмоциональной стороны, то в 50 с лишним лет говорить о пылкой любви – это, по-моему, смешно.

Я нормально относилась к мужу, так как привыкла, да и человек он, вобщем-то, неплохой – не считая этого взбрыка и позднего жениховства, претензий к нему серьезных не было.

Но любви какой-то, о которой так много говорят, я не чувствовала, да и мне вообще кажется, что все эти эмоции сильно преувеличены.

Я понимаю, что страсти в юности – это основная составляющая жизни – сама влюбилась когда-то, и замуж по любви выходила. Но когда людям под шестьдесят, а они о страстной любви талдычат, мне смешно становится.

И интимная жизнь в этом возрасте перестает быть такой же актуальной, как в юности, что бы там не говорили, но это нормальная физиология стареющих людей.

Хотя не стану спорить – у всех тут по-разному, но для меня лично эта сторона жизни особого интереса не представляет.

Вот и получается, что муж в определенном возрасте становится в каком-то смысле обузой, требующей внимания, заботы и ухода. Это не значит, что от него нужно избавляться, хотя в некоторых случаях это просто необходимо, например, если он ко всему прочему выпивает или бездельник, бессовестно севший вам на шею.

Бывает и так, что людям до старости вместе интересно, вот, как у моей подруги, к примеру. Они до сих пор с мужем книги обсуждают, на концерты ходят, гуляют вместе – могут до глубокой ночи проспорить, фильм какой-нибудь обсуждая.

Это значит, что они настоящими друзьями стали, которым друг с другом всегда интересно и важно рядом находиться. Но такое же, честно признайтесь, редко бывает.

Посмотрите вокруг и посчитайте, сколько таких семей среди ваших знакомых наберется? Я считала и только одну нашла.

Так объясните мне, почему уход мужа, пусть и к другой женщине, появившаяся возможность пожить одной, в свое удовольствие, спокойно хоть на старости лет, заняться чем-то интересным, о чем всю жизнь мечталось, воспринимается многими, как конец жизни?! И почему женщины, вместо того, чтобы найти хорошее во внезапно появившейся свободе, страдают и превращают остаток своих дней или в поиски новой обузы на свою шею, или же в ад кромешный, наполненный обидами, страданиями, жаждой мести и злобой на всех вокруг?!

Наверное, это объяснимо для тех женщин, которые привыкли сидеть на чужой шее, удобно свесив ноги, а сами ничего из себя не представляют.

Или еще понятно, если женщины просто не умеют жить одни – слабые натуры, привыкшие все время прятаться за чужой спиной. Но в наше время таких женщин не так уж много – время другое стало.

Сейчас, чтобы выжить даже при муже, нужно и самой прочно на ногах стоять.

А жизнь в любом возрасте и в любом семейном состоянии интересная и увлекательная. И после пятидесяти она не только не кончается, а, наоборот, новые краски появляются, потому что с возрастом появляется мудрость и жизненный опыт, и еще лучше начинаешь осознавать цену и простым радостям, и житейским ценностям, и каждому новому дню.

Я – человек самостоятельный и самодостаточный, поэтому в новом качестве свободной женщины мне жить легко и интересно. Я продолжаю работать, как и раньше.

К слову сказать, я не меньше мужа всегда зарабатывала, заниматься собой и стала заметно здоровее, потому что теперь мне нужно заботиться только о себе, а для этого есть и время, и желание.

Еще я стала больше внимания уделять дочери и внукам – приглашаю их чаще в гости, сама стала ездить к ним.

Появилось время для общения с подругами, для чтения, рукоделия, прогулок. Я даже в бассейн ходить стала и в спортзал. Все вокруг говорят, что я постройнела и заметно помолодела, и они не врут – я ведь сама себя в зеркале тоже вижу.

Настроение все время хорошее, потому что портить некому! Согласитесь, так приятно проснуться утром в выходной и осознать, что не надо вскакивать, чтобы завтрак и обед готовить, нет большой стирки, а уборку можно сделать в любой другой день.

Приятно поваляться утром в постели, не спеша встать, позавтракать, распланировать день, чтобы в нем были интересные моменты.

И еще, поверьте мне, когда женщина самостоятельная, а не бегает с жалкими глазами за каждым свободным и несвободным мужиком, только, чтобы не одной быть, ей проще и пару себе найти.

Если бы я хотела, за время после развода, уже дважды могла снова выйти замуж, только мне этого не надо ни за какие коврижки! Я свою комфортную жизнь ни на что не променяю, да и мужчины в период ухаживания гораздо приятнее, чем, когда они законными мужьями становятся.

Вот я и живу в свое удовольствие, причем, во всех отношениях. В отпуск съездила в Турцию и в Египет, а раньше даже подумать не могла о таком. Поклонник у меня есть, причем, моложе меня на 8 лет.

Он все замуж зовет, но я, конечно же, не соглашаюсь, но и надежды не лишаю – пусть старается, ухаживает! И планов у меня множество – столько в жизни упущено, столько еще повидать и попробовать хочется!

Вот и хочу я сказать женщинам – перестаньте страдать! Не стоят изменившие вам мужчины ваших слез и огорчений! Не стоят они и испорченной жизни, которую вы уже сами себе устраиваете! Подумайте, дорогие подруги, нужно ли превращать в страдание оставшиеся нам годы вместо того, чтобы порадоваться тому, что мы еще полны сил, свободны, выполнили свой родительский долг и можем, наконец, любить самих себя безраздельно и с удовольствием!? Учитесь жить самостоятельно, не воспринимайте свободу, как одиночество и тоску, ведь сказал же кто-то умный, что наша жизнь – это то, что мы сами о ней думаем! Так что думайте позитивно, и жизнь повернется к вам самыми приятными сторонами!

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2011-09-07-1213270.html

Прожить в одиночестве всю жизнь не страшно. Страшно прожить всю жизнь не с тем человеком

Одиночество как научится жить одному после развода

Предисловие:

Заранее хочу попросить прощение у тех кто это читает, так как считаю не совсем уместным “выносить сор из избы” так сказать. Пишу потому, что накипело на душе.

Да и мнение сильного и слабого пола хотелось бы узнать. Особенно те кто был на грани развода или развёлся вовсе. Заранее спасибо вам.

Вот как оно бывает. Вырос, учился, отслужил, хорошая работа, нормальная зар.плата, женился, родил ребёнка. Не имеешь никаких вредных привычек, не куришь и не пьёшь, по друзьям не ходишь вообще и ни где не слоняешься. Дом, работа и семья. Вроде оно хорошо да? Да и картина нарисовывается приличная. Но есть в ней и тёмные краски.

Пришло осознание того, что женился я похоже не на том человеке. На сегодня, нет ни единой темы о чём мы можем поговорить. Ни единого общего интереса. Нас объединяет лишь ребёнок. И вот наступило такое время. Что приходишь домой в свою квартиру, как в гости к чужому человеку, которому всё равно на тебя. Когда нет общения, рушится семья. Ноги домой не тянут. На работе хорошо, спокойно.

А в дом придёшь и как на плечи кладут тебе по 30 килограмм. Вот проходи, присаживайся. Занимаюсь ребёнком. Спросите зачем женился? Не ужели не было “чуйки” что это не то всё? Честно признаюсь, было нечто такое. Было такое ощущение где-то в глубине.

Но сам себе говорил, что в любых же парах бывают ссоры и передряги? Но по словам родителей видя со стороны, что творится у нас и скрыть скандалы от чужих глаз уже не получалось. Говорили нет, так не живут семьи как вы. Я не слушал. Думал стерпится-слюбится. Ребёнок всё же. Да дети это нечто. Что заставляет улыбаться и забыть о плохом.

Но когда жена ждёт от тебя каких либо постоянных действий, чтобы показать ей свою любовь, сделать это сложно. Вместо того, чтобы просто любить и быть любимым за то, что ты есть. И вот часть, что я слышал очень часто от неё в свой адрес:

“Ты нам ничего не даааал! Ты нас не можешь обеспеееечить! Денег мало, иди подрабааааатывай!” кричала она. На зарплату она никогда не жаловалась. Всё изменилось, когда жена пошла в декретный отпуск. Ладно, пошёл подработать в такси на своей машине после работы катать.

“Ну вот машииину убивать пошёл. Бааааб будешь катать пьяных. Да, конечно езжай и оставь меня одну с ребёнком. Я и так вечно одна! Да, давай ещё и в выходныыые едь. Я и так целую неделю одна! Ещё и выходные буду сидеть! Я тут всё успеваю делать по дому.

А ты ничего дома не делаешь! Ты ничего не знаешь, что где лежит! С ребёнком не общаааешься совсем. Мне деньги таким образом не нужныыыы. Не нравится какая я найди другую. Иди трахайся, где тебе надо! Езжай к бывшей, она тебя накормит, обработает и постелит.

От тебя никакой поддержки ну и т.д.

Вот и попробуй быть примерным семьянином. Терпеть ради ребёнка такое. Чтобы у него был папа и мама.

Но он однажды выростет и спросит “А почему папа маму не любит?” “Почему вы постоянно ругаетесь?” И привить ребёнку вот такую модель поведения в семье?! Что вот так и никак больше в семье не бывает?! А ещё она хочет от меня второго ребёнка.

И по моему у человека нет осознания того, что жизнь складывается у нас на перекосяк и второго будет вытянуть очень тяжело. Тёща всё мозги ей моет.

“Вот я родила двоих и ничего, на картошке жили на съёмной квартире жили и ничего дети как-то выросли!” Да, вот только родила она их в 90-е и время было другое. И прожили в нищите на съёмных квартирах кочуя до 40 лет и только сейчас зажили нормально. Плодить детей и жить в нищите по её мнению это нормально. Но у каждого своё видинее на жизнь. У каждого своё счастье.

В итоге, жизнь на фоне вечного скандала. Я и поведал, что не желаю иметь второго. Но от этого полился ещё один словесный фонтан. “Да мне от тебя ничего и не надо. Ты мою мечту просто растоптал. Ты и одного обеспечить не можешь. Мне от тебя лично второй не нужен.

Да я просто так с тобой живу. И жду очередного скандала чтоб уехать.” И вот по моему прозвучала ключевая фраза, которая просто всё объясняет. Честно я постарался забыть эти слова и жить дальше. Но видимо это меня сильно задело и что-то просто обломилось внутри.

Смысл зарабатывать, стараться и рвать задницу за семью вот просто исчез. Я тут ей на неделе сказал, что не люблю её вовсе и не знаю, как давно уже этих чувств не стало. Наверное в отместку решил поведать о своих чувствах. Это было на фоне ещё одно скандала.

Я чуть задержался в дороге после работы и сказал, что возможно задержусь и заехал к родителям по делам, плюс попить чаю и поговорить. И как только я сказал правду по телефону, где я нахожусь и почему задержался. Прорвало ещё один фонтан слов. “Вот ты меня не ценишь, никогда не предупреждаешь где ты. Я тебя жду. Тебе пофиг что у тебя есть семья.

” Вот честно, положу руку на сердце, задержался на пол часа. И тут явно понятно. Пытается держать на коротком поводке, чтобы не гульнул налево чтоли? Боится! Но несмотря на то, что отношений, даже человеческих и понятия, что такое уважение друг к другу у нас не осталось. Секса на этом фоне тоже нет соответственно уже очень давно.

Я не гуляю от неё. Мне даже моя мать сказала, что зря, что не гуляешь. “Нашёл бы себе уже другую и легче тебе бы было.” А у меня табу. Зачем врать, изворачиваться, искать время и деньги. Разбегись и живи с кем тебе хочется. Но не ври. На всём этом дерьме, что я описал вам выше стоит моё терпение, а на терпении моя семья. А время идёт.

Молодость уходит. И я хоть понимаю, что ребёнок да. Является жертвой обстоятельств. И бросаться в бега я не буду, лишь бы не платить алименты. Но это моему сыну. И я обязан помочь ему хоть как-то. Хоть и жизнь с женой не складывается. Но жизнь одна. Нужно прожить её счастливо и второго шанса нам это сделать увы не дано.

А если взять забить на всё и оставить так как есть. А потом в старости пожалеть, о том что потратил всю свою жизнь на не того человека.

Похоже есть такой тип женщин. Которые всегда будут недовольны своим мужчиной. Вот, чтобы ты не сделал, ты будешь “врагом народа”. Обвинить кого-то легче в своих бедах и несчастье, чем признать, что в этом виноват ты сам. Вот и я виноват сам в своём несчастье. Как ни крути, но в этом браке больше нечего спасать.

И если это не прекратить, жизнь так и будет плыть говном по течению сточных вод. Мы давали уже друг другу шанс всё исправить и не раз. Но по мнению жены, чтобы что-то изменилось в семье, должен измениться только я сам. Так как она особа идеальна во всём и упрекнуть её не в чем. Хозяйка и мать в идеале. Всё делает для семьи.

А я по её мнению безолаберный человек, которому ничего не надо в жизни и на которого нельзя положиться. Вот такой ярлык на меня навешали. И даже шанса не дали так сказать доказать обратное. Потому что все попытки сделать что-то хорошее были обесценены и не взяты во внимание. Но это моё наблюдение. Терпения на сегодня нет.

И мы разъехались по разным квартирам и даже городам. Жить друг с другом нет ни желания ни сил.

Итог моего рассказа наверное всем понятен. Чтобы открыть новую дверь, нужно закрыть старую. И прожить в одиночестве всю жизнь не страшно. Страшно прожить всю жизнь не с тем человеком.

В любом случае людей много и никто один никогда не останется. И ещё раз простите, что я вам тут пожаловался, знаю что сайт особо не для этого. И спасибо, если дочитали до конца. Сильно не бейте! =))

Источник: https://pikabu.ru/story/prozhit_v_odinochestve_vsyu_zhizn_ne_strashno_strashno_prozhit_vsyu_zhizn_ne_s_tem_chelovekom_4850666

Адвокат Орлов
Добавить комментарий