Нужно ли высказывать свое мнение если оно отличается от большинства

Учимся выражать свое мнение

Нужно ли высказывать свое мнение если оно отличается от большинства

Желание человека высказаться — отнюдь не новость. Это вам подтвердят посетители афинской агоры и римского сената, а еще Марк Антоний, которого Цицерон прилюдно называл «публичной женщиной». Но Цицерон за свое мнение заплатил жизнью, а мы сейчас живем в уникальное время, когда свобода слова и мнения, как правило, не несет последствий даже для здоровья.

Особенно постарался интернет, дав возможность самовыражаться на условиях полной анонимности. Если лицом к лицу с оппонентом мы понимаем, что за мнение придется отвечать (причем иногда в буквальном смысле лицом), то в Сети необходимость фильтровать слова отпадает.

Самые воспитанные добавляют к своему высказыванию ИМХО, забывая, что этот акроним обозначает «по моему скромному мнению» (англ. IMHO — in my humble opinion). В результате, скромного в их мнении — ровным счетом ничего.

Опять же благодаря интернету появилась масса источников информации, и теперь любой человек с незаконченным и даже не начатым высшим, случайно прочитав статью в популярном журнале, способен почувствовать себя экспертом в любой области: от политики до живописи прерафаэлитов.

Однако желание вставить свои пять копеек по любому поводу объясняется и более глубокими причинами, чем разнообразие площадок для выступления (форумы, блоги, социальные сети, собственная кухня, наконец), безнаказанность и легкий доступ к информации.

  • Теперь можно! Ученые разрешили заниматься сексом с бывшими партнерами

Беда в том, что все эти «А вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны

«Склонность к тому, чтобы выражать мнение по поводу и без, формируется в раннем детстве», — объясняет трансактный аналитик Маргарита Кузнецова. — Воспитывая ребенка, родители комментируют его поведение, не спрашивая, хочется чаду это слышать или нет. Позже дети, играя, начинают «воспитывать» кукол или игрушечных солдатиков.

Но когда ребенок становится старше и пробует поучать других детей, он получает в ответ агрессию. И со временем понимает, в каких ситуациях уместно быть Родителем по отношению к собеседнику (объяснять, критиковать, давать советы), а в каких — нет. Правда, понимают это не все.

Некоторые игонорируют мнение других, поэтому и не могут выйти из позиции Родителя”.

Будет тебе наукой

В прошлом году влиятельный научный журнал Popular Science, первый номер которого вышел больше ста сорока лет назад, официально объявил, что отключает комментарии к статьям на сайте.

И хотя редакция политкорректно заверила, что приветствует дискуссии, а замечания читателей отличаются глубиной и пониманием вопроса, все равно между строк читался отчаянный крик: количество безапелляционных доморощенных экспертов просто зашкаливало.

Казалось бы, что в этом страшного? Ну захотелось домохозяйке из Арканзаса порассуждать на тему генной инженерии, пусть человек выскажется. Но беда в том, что все эти «а вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина выявило: эмоционально окрашенные, категоричные мнения способны изменить восприятие текста.

Для описания активности читательской аудитории в интернете часто используют Правило одного процента (89:10:1 — отношение пассивных читателей к комментаторам и к собственно создателям контента).

Но, как рассудили в Popular Science, комментарии влияют на общественное мнение, которое, в свою очередь, формирует государственную политику.

А именно люди в кабинетах решают, какие исследования получат гранты для дальнейшей работы.

Гэри Олсон, будучи деканом одного американского колледжа, рассказал такую историю: «Идет лекция по философии для младшекурсников.

Через двадцать минут объяснения основ философии Фуко один из студентов насмешливо фыркает: «Ну, это всего лишь мнение.

Я с ним не согласен!» Преподаватель пытается объяснить: двадцати минут недостаточно для оценки философского учения. Студент не сдается: «Каждый имеет право на мнение, и мое заключается в том, что Фуко не прав!»

К сожалению, сторонники свободы слова часто забывают, что любому Мнению должно предшествовать Знание. И это главная проблема большинства любителей высказаться.

Вошел в роль

Есть расхожее мнение, что большинство «экспертов в области всего» — товарищи с целым букетом комплексов. И это недалеко от истины.

Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет этот эффект «синд­ромом вахтера»: «Таким образом люди пытаются компенсировать комплекс неполноценности».

Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения «треугольника Карпмана» — социально-психологической модели, описывающей проблемные роли в отношениях между людьми. Согласно треугольнику, человек может выступать в одной из трех ипостасей: Спасатель, Преследователь и Жертва.

Периодически переключаясь с одной на другую. Чаще всего это «колесо Сансары» начинается с роли Спасателя: «Сейчас я вам расскажу, как правильно жить». И если аудитория не спешит с аплодисментами, то Спасатель превращается в Преследователя, готового нести благую весть, несмотря на агрессию со стороны неблагодарной публики.

Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения

Ради чего это затевается? «Каждая роль несет вторичную (неосознанную, неявную) выгоду, — объясняет Ольга Подольская. — Такая позиция дает возможность не заниматься своими проблемами, а только поучать. Разумеется, если у тебя есть капля здравого смысла, то ты возразишь, что эта вторичная выгода какая-то невыгодная.

Но! Даже остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время. Так и человеку с его непрошеным мнением иногда удается не спровоцировать агрессию, а получить вежливое «спасибо». Это служит достаточным поводом для того, чтобы и дальше не заниматься своей жизнью, а продолжать «спасать» окружающих».

Жертве такие отношения тоже выгодны, они дают возможность свалить вину за свои неудачи на других.

Спасибо, до свидания

Многие думают, что вместе с правом иметь мнение они автоматически приобретают право заставлять других выслушивать его. И хорошо, если речь идет о том, что фисташковое мороженое вкуснее ванильного.

Твоя позиция будет интересна хотя бы продавцу холодного лакомства. Остальные могут сказать: «О вкусах не спорят,” – и свернуть дискуссию.

Но что делать с тетенькой на автобусной остановке, которая свято уверена, что тебе необходимо узнать ее мнение о вреде слингов для твоего ребенка?

Психолог-консультант Елена Мжельская призывает нас видеть несколько уровней в любом мнении: форму, эмоциональный посыл и рациональную составляющую.

Твоя задача — научиться не выплескивать эмоции, реагируя на форму (безапелляционный тон) или агрессивный посыл («Ты не знаешь и не понимаешь, поэтому слушай меня»). «Можно произнести про себя: «Меня провоцируют, но мне моя энергия нужнее».

А на внешнем уровне вежливо сказать: «Спасибо, что поделились своим мнением». Когда ты научишься сохранять свою энергию, сможешь распознавать и рациональную часть. Вредную информацию — отсеивать, а полезную — принимать к сведению».

Можно выделить три основных способа выражения своего мнения

  • Пассивность Такой человек боится конфликтов, не слишком уверен в себе и считает собственное мнение неважным для окружающих. Он не станет ввязываться в спор. Равнодушие — опасное проявление пассивности.
  • Ассертивность Золотая середина — спокойная и доброжелательная уверенность и свободное выражение мнения без ущемления чужих интересов. Если подкреплена компетентностью, ей вообще нет цены.
  • Агрессивность Агрессор живет по принципу «хорошими делами прославиться нельзя». Его отличает стремление активно навязывать свою точку зрения и без причины унижать и оскорблять собеседника.

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/uchimsya-vyrazhat-svoe-mnenie/

Что не так с вашим мнением и почему оно превращается в хамство

Нужно ли высказывать свое мнение если оно отличается от большинства
Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству.

Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в х.

Мотивационные коучи всех мастей советуют иметь своё мнение.

Мол, как вы иначе станете сильной и независимой личностью, если не будете анализировать происходящее и формировать отношение к нему. И это в целом неплохой совет.

Например, есть ситуации, когда отсутствие собственной позиции и молчание сродни преступлению. Российское общество очень медленно движется в сторону гуманизации в том числе и за счёт того, что игнорировать жаркие дискуссии безопаснее.

Но если кто-то распространяет антинаучные теории, заблуждения и просто отвратительные вещи, важно высказываться. Не обязательно переубеждать оппонента, но обозначить, что есть люди с другой точкой зрения и их много, необходимо.

Так формируется общественное мнение, и колеблющиеся могут выбрать, к какой стороне они хотят примкнуть.

Но, как правило, гораздо активнее мнения высказываются, когда лучше было бы промолчать. Люди любят обсуждать других. Особенно достаётся тем, кто хоть чем‑то отличается от средних показателей. Под раздачу попадают рост, вес, цвет волос, стиль одежды, татуировки, растяжки — всё что угодно. Человек считывает необычное и пытается его отрефлексировать.

Озвучивать свои мысли свойственно детям. Они с энтузиазмом отмечают всё вокруг: «Мама, смотри, какая у тёти красивая помада! Мама, а почему дядя такой толстый?» Ребёнку не хватает опыта, эмпатии, чтобы оценить уместность восклицаний. Когда взрослый человек говорит всё, что приходит в голову, это не проявление внутренней свободы, а незрелость.

Не любая реакция должна быть озвучена. Она больше говорит о вас, чем о человеке, которого вы хотите обсудить и осудить.

Бурный отклик — повод подумать, почему ситуация его вызвала, что заставляет вас злиться или переживать. В большинстве случаев это никак не связано с заботой о человеке или обществе. Просто говорящему что-то не нравится. И здесь снова настало время откровений: окружающие не обязаны выглядеть и вести себя так, чтобы кому-то нравилось, если это не противоречит законодательству.

Когда лучше промолчать

Как только речь заходит о другом человеке, мнение превращается в оценку. Причём не важно, говорите осуждающе или одобрительно — вы всё равно занимаете позицию над объектом внимания, считаете, что лучше разбираетесь, как ему жить. И, конечно, транслируете свои установки, исходя из собственного опыта.

Вот только посторонний человек не нуждается в чужом одобрении, оценке и контроле, если речь идёт о вещах, которые касаются только его.

Внешность

Неважно, нравится человеку собственный внешний вид или нет, он сам с этим разберётся. Чего он точно не должен делать, так это менять себя под чужие предпочтения. Сюда относятся рост, вес, особенности фигуры, стиль и всё, что так или иначе касается внешности.

Возраст

Цифра не зависит от человека, и он не нуждается в советах, как выглядеть моложе (если сам о них не просит).

Личные предпочтения

Для одного заливная рыба — гадость, а другой её обожает. Выслушивать зудение, как это можно есть, он не обязан. Книги, музыка, кино, увлечения — всё это можно обсуждать, но не осуждать. Но, как уже говорилось, до тех пор, пока предпочтения не переходят границы и не начинают вредить.

Если кто-то сделал ремонт в «отвратительных бежевых тонах» или, наоборот, выкрасил стены в красный, а потолок — в зелёный, то это вопрос вкуса и не дело окружающих. Если же при ремонте проведена незаконная перепланировка — это уже общее дело. Когда человек не женился до сорока, это его личный выбор. А когда кто‑то говорит, что жениться на десятилетних нормально, — лучше высказаться.

Это не значит, что вам нельзя иметь своё мнение по этим вопросам. А вот высказываться по ним уже бестактно.

Делая это, вы никому не помогаете и ничего не улучшаете, а просто лезете в жизнь человека со своей мерой и продавливаете его границы. Когда хочется высказаться, спросите себя, касается ли это вас. Если нет, то лучше жевать, чем говорить.

Как понять, что мнение превращается в хамство

Есть фразы, которые красноречиво дают это понять.

Не хочу обидеть, но…

Перевод. То, что я сейчас скажу, обидит тебя, и я понимаю, что это бестактно. Но мне так хочется это сказать и остаться в твоих глазах хорошим! Поэтому я выскажу всё, но, если ты возмутишься, спихну всю ответственность на тебя. Ведь я же предупреждал.

Пример. Ты только не обижайся, но эти брюки делают твою задницу огромной! Посиди на диете, а потом, возможно, сможешь их носить.

Это просто моё мнение

Перевод. Я где-то слышал, что если к клевете добавлять, что это мнение, а не факт, то привлечь к ответственности не смогут. Тут то же самое: я имею право говорить то, что думаю, даже если это ни на чём не основано. А если человеку будет неприятно, что ж, это его проблема. Я не могу отвечать за чувства других.

Пример. Мне кажется, что человека с татуировкой нельзя допускать к работе с детьми. Они какие-то ненормальные. Это только моё мнение.

Тебе слова не скажи!

Перевод. Я хочу говорить что угодно, но запрещаю тебе соразмерно реагировать на мои слова.

Пример.

— Что на тебе надето? Это так модно сейчас, да? Я, может, чего-то не знаю просто. Выглядит странно.— Не понимаю, почему ты решил, что моя одежда — повод для обсуждения.

— Тебе слова не скажи, сразу всё воспринимаешь в штыки!

Я вот себе такого не позволяю

Перевод. Я не обвиняю тебя прямо, но посмотри, насколько я лучше тебя.

Пример. О, ты надела короткие шорты! Смелая! Я вот не могу себе позволить такого, мне ещё нужно похудеть до XS.

Желание использовать любую из этих фраз красноречиво говорит, что высказывание неуместно.

Ещё один способ обелить себя — подмена причины высказывания. Например, если речь заходит о бодипозитиве, обязательно найдутся комментаторы, которые будут осуждать явление: это мода на лишний вес, а он вреден для здоровья. Оставим в стороне неправильное понимание бодипозитива, здесь есть и другие нюансы:

  1. Лишний вес может быть источником проблем со здоровьем. Но это не значит, что человек, о котором вы говорите, болен. А худоба не приравнивается к здоровью.
  2. «Лишние» килограммы не всегда лишние на самом деле. Между глянцевыми стандартами и медицинской нормой — пропасть.
  3. Если человека так заботит проблема чужого здоровья, он не покладая рук должен писать осуждающие комментарии под постами курящих, употребляющих алкоголь, ведущих малоподвижный образ жизни, но вряд ли это делает.

Вывод напрашивается сам собой: к чужому здоровью высказывания не имеют отношения. Человек просто злоупотребляет правом на мнение, о котором его не спрашивали.

Например, в 2016 году мексиканскую гимнастку Алексу Морено неоднократно оскорбляли из-за фигуры. Спортсменку ростом 147 сантиметров и весом 45 килограммов травили за полноту. Очевидно, что проблем со здоровьем из-за веса у неё быть не могло. Более того, она прошла отбор на Олимпиаду, выступила там, и её форма гораздо лучше, чем у диванных критиков. В чём причина? Она отличалась.

Ещё одна «ширма» для советчиков — фраза «Если я тебе не скажу, никто не скажет». Здесь говорящего греет личина родительской заботы о неразумном птенце. И снова не без сюрпризов.

Человек или знает, что у него есть проблема (и вряд ли хочет о ней выслушивать), или не считает это проблемой. Пока кто-то по доброте душевной сообщает, что у него наметилась лысина, он дни считает до того, как станет похожим на Брюса Уиллиса.

В обоих случаях будет неприятно, и советчик это знает, но всё равно говорит.

Проверьте, спрашивали ли вас

Если хотите высказаться на деликатную тему, уточните, есть ли запрос. Самого существования человека или наличия родственных связей недостаточно, чтобы у вас появилось право говорить ему всё, что вы думаете. Некоторые ошибочно полагают, что такое разрешение дают посты в соцсетях: если ты публикуешь фотографии, будь готов к реакции. И это очередная ошибка.

Но если вам задали прямой вопрос, можете отвечать на него честно. В обществе приняты разные социальные танцы, но участвовать в них не обязательно.

Будьте на равных с собеседником

Здесь важно, что в приоритете: приосаниться на фоне собеседников или что-то обсудить. Одно из основных правил экологичной беседы — не переходить на личности. Но речь не только о прямых оскорблениях. Сравните:

Да. Вы читали «Поэтику» Аристотеля? Он пишет, что…
Нет. С чего вы взяли? Лучше почитайте «Поэтику» Аристотеля!

Не стоит недооценивать собеседника и с порога обвинять его в том, что его мнение менее значимо, чем ваше.

Используйте я-послания

Помните, что ваши слова — всего лишь мнение, а не истина в последней инстанции. Поэтому стоит быть осторожнее с формулировками.

Да. Мне не нравится красная помада, люблю натуральные цвета.
Нет. Красная помада — это уродство!

Даже если вам что-то не нравится в других людях, это не повод присваивать им характеристики просто так. Мнение должно быть обоснованным.

Да. Эта юбка коротковата, в ней ты не сможешь ездить в метро: на эскалаторе будет видно бельё, да и садиться неудобно.
Нет. Такие короткие юбки носят только проститутки, с ума, что ли, сошла?

Кажется, что обсудить человека за его спиной не так болезненно, как высказать ему всё в глаза. Он же всё равно не узнает, что вы думаете о его брюках, обоях и новой девушке. Но так делать тоже не стоит, если вы хотите быть, а не казаться хорошим человеком.

Общаться с людьми, которые умеют разговаривать экологично и держать непрошеное мнение при себе, очень приятно. Если хотите получить больше таких собеседников, делитесь этим текстом в соцсетях.

Источник: https://lifehacker.ru/vyrazhenie-mneniya/

Примерные темы и список литературы к итоговому сочинению 2018 (человек и общество)

Нужно ли высказывать свое мнение если оно отличается от большинства

Примерные темы итогового сочинения 2017-2018 (список). Направление «Человек и общество».

 
 
 
 
В чем проявляется конфликт между человеком и обществом?

Согласны ли вы с утверждением Плавта: «человек человеку — волк»?

Что, по вашем мнению, значит мысль А. Де Сент-Экзюпери: «Все дороги ведут к людям»?

Может ли человек существовать вне общества?

Может ли человек изменить общество?

Как общество влияет на человека?

Несет ли общество ответственность за каждого человека?

Как общество влияет на мнение личности?

Согласны ли Вы с утверждением Г. К. Лихтенберга: «В каждом человеке есть что-то от всех людей.

Можно ли жить в обществе и быть от него свободным?

Что такое толерантность?

Почему важно сохранять индивидуальность?

Подтвердите или опровергните высказывание А. де Сталь: «Нельзя быть уверенным ни в своем поведении, ни в своем благополучии, когда мы ставим это в зависимость от людского мнения»

Согласны ли Вы с утверждением: «Неравенство унижает людей и поселяет между ними несогласие и ненависть»?

Кажется ли Вам справедливым мнение о том, что сильные люди часто бывают одинокими?

Справедливо ли мнение Тютчева о том, что «всякое ослабление умственной жизни в обществе неизбежно влечет за собой усиление материальных наклонностей и гнусно-эгоистических инстинктов»?

Нужны ли общественные нормы поведения?

Какого человека можно назвать опасным для общества?

Согласны ли Вы с высказыванием В. Розанова: «Общество, окружающие убавляют душу, а не прибавляют. “Прибавляет” только теснейшая и редкая симпатия, “душа в душу” и “один ум”»?

Можно ли назвать любого человека личностью?

Что происходит с человеком, оторванным от общества?

Почему общество должно помогать обездоленным?

Как вы понимаете высказывание И. Бехера: «Человек становится человеком только среди людей»?

Согласны ли Вы с утверждением Х. Келлер: «Самая прекрасная жизнь – это жизнь, прожитая для других людей»

В каких ситуациях человек чувствует себя одиноко в обществе?

Какова роль личности в истории?

Как социум влияет на решения человека?

Подтвердите или опровергните утверждение И .Гёте: «Лишь в людях себя познать способен человек».

Как Вы понимаете высказывание Ф. Бэкона: «Всякий, кто любит одиночество, – либо дикий зверь, либо Господь Бог»?

Ответственен ли человек перед обществом за свои поступки?

Сложно ли отстаивать свои интересы перед обществом?

Как вы понимаете слова С.Е. Леца: «Ноль – это ничто, но два ноля уже кое-что значат»?Нужно ли высказывать свое мнение, если оно отличается от мнения большинства?
Один в поле не воин?

Что важнее: личные интересы или интересы общества?

К чему ведет равнодушие общества к человеку?

Согласны ли вы с мнением А. Моруа: «Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни»?Как Вы понимаете выражение «маленький человек»?
Почему человек стремится быть оригинальным?

Нужны ли обществу лидеры?

Согласны ли Вы со словами К. Маркса: «Если ты хочешь оказать влияние на других людей, то ты должен быть человеком, действительно стимулирующим и двигающим вперед других людей»?Может ли человек посвятить свою жизнь интересам общества?
Кто такой мизантроп?

Как вы понимаете высказывание А.С. Пушкина: «Легкомысленный свет беспощадно гонит на самом деле то, что дозволяет в теории»?

К чему приводит неравенство в обществе?

Меняются ли общественные нормы?

Согласны ли Вы со словами К. Л. Бёрне: «Без многого человек может обойтись, только не без человека»?Человек ответственен перед обществом?
Может ли личность одержать победу в борьбе с обществом?

Как человек может изменить историю?

Как вы думаете, важно ли иметь свое мнение?

Может ли человек стать личностью в отрыве от общества?

Как Вы понимаете высказывание Г. Фрейтага: «В душе каждого человека находится миниатюрный портрет его народа»?Можно ли нарушать общественные нормы?
Каково место человека в тоталитарном государстве?

Как Вы понимаете фразу: «одна голова –хорошо, а две-лучше»?

Существуют ли люди, чей труд незаметен для общества?

Сложно ли сохранить индивидуальность в коллективе?

Согласны ли Вы с высказыванием У. Блэкстоуна: «Человек создан для общества. Он не способен и не имеет 
мужества жить один»?

Подтвердите или опровергните высказывание Д. М. Кэйджа: «Мы нуждаемся в общении более, чем в чем-либо другом»

Что такое равноправие в обществе?

Для чего нужны общественные организации?

Можно ли утверждать, что что счастье человека зависит исключительно от особенностей его общественной жизни?

Согласны ли вы с тем, что человека формирует общество?

Как общество относится к людям, сильно отличающимся от него?

Как вы понимаете утверждением У. Джеймса: «Общество деградирует, если не получает импульсов от отдельных личностей»?

Как вы понимаете словосочетание «общественное сознание»?

Чего не хватает современному обществу?

Согласны ли Вы с утверждением И. Гёте: «Человек не может жить в уединении, ему нужно общество»?Как вы понимаете высказывание Т. Драйзера: «Люди думают о нас то, что мы хотим им внушить»?

Согласны ли Вы что «нет ничего опаснее в обществе, чем человек без характера»?

Список литературы для подготовки к итоговому сочинению. “Человек и общество”.

А.П. Чехов «Попрыгунья», «Человек в футляре», «Ионыч», «Толстый и тонкий», «Смерть чиновника», «Вишневый сад»Ж. Верн «Таинственный остров»С. Коллинз «Голодный игры»У. Теккерей «Ярмарка тщеславия»Ф.М. Достоевский «Идиот», «Преступление и наказание», «Братья Карамазовы», «Бедные люди»М. Горький «На дне», «Бывшие люди»А. Камю «Постороний»Ч.Т. Айтматов «И дольше века длится день»Д. Дефо «Робинзон Крузо»У. Грум «Форрест Гамп»А.Н. Толстой «Петр Первый»Э. Хемингуэй «Иметь и не иметь»В. В. Набоков «Приглашение на казнь»Е.И. Замятин «Мы»А. Платонов «Котлован»

Б. Пастернак «Доктор Живаго»

Дж. Оруэлл «1984», «Скотный двор»Р. Брэдбери «451 градус по Фаренгейту», «Марсианские хроники»О. Хаксли «О дивный новый мир»М.Ю. Лермонтов «Герои нашего времени»

А.С. Пушкин «Евгений Онегин»

А.С. Грибоедов «Горе от ума»И.С. Тургенев «Отцы и дети», «Дневник лишнего человека»Л.Н. Толстой «Война и мир»М.Е. Салтыков-Щедрин «Господа Головлевы»К. Кизи «Над кукушкиным гнездом»Н. Носов «Незнайка в солнечном городе»Д. Сэлинджер «Над пропастью во ржи»Х. Ли «Убить пересмешника»

Д. Лондон «Мартин Иден»

В. Гюго «Отверженные»Д. Киз «Цветы для Элджернона»М. Митчелл «Унесенные ветром»

Л.Н. Толстой «Война и мир», «После бала», «Анна Каренина»

Н.В. Гоголь  «Мертвые души», «Шинель»А.И. Куприн «Гранатовый браслет», «Олеся»У. Голдинг «Повелитель мух»Г. Маркес  «Сто лет одиночества»Г. Гессе «Степной волк»Р. Гальего «Белое на черном»

Т. Драйзер «Сестра Керри», «Американская трагедия»

Дж. Стейнбек «Гроздья гнева»Д. Митчелл «Облачный атлас»А. Де Сент-Экзюпери «Маленький принц»О. Уайльд «Портрет Дориана Грея»Дж. Сэллинджер «Над пропастью во ржи»М.А. Булгаков «Собачье сердце»А. Рэнд «Атлант расправил плечи»Э. Фромм «Бегство от свободы»И.А. Гончаров «Обыкновенная история»Ф. Кафка «Процесс»

Ч. Паланик «Бойцовский клуб»

Источник: https://rustutors.ru/primernie-obschestvo.html

Почему трудно высказывать своё мнение?

Нужно ли высказывать свое мнение если оно отличается от большинства

При этом отнюдь не великие умы без умолку гремят пустым звоном. В школе нередко именно такие получают пятёрки — «за активность». Это прослеживается и во взрослых коллективах — часто прислушиваются не столько к умным, сколько к сверхразговорчивым. В то время как по-настоящему думающие и мыслящие люди замучили себя комплексами. За молчанием скрывается страх боли.

Вся жизнь — стояние в наказание в углу

К сожалению, не все окружающие действительно ведут себя деликатно и тактично. Поэтому страх испытать при общении душевную боль не лишён оснований. Однако это не причина отказываться от личного мнения и вечно молчать. Важно научиться преодолевать внутренние барьеры. Для начала потребуется совершить экскурсию в прошлое.

Когда высмеивают за какие-то суждения, то нередко это рождает ощущение пристыженности. Человек чувствует себя ребёнком, которого поставили в угол. Причём даже если высказанное мнение никого не оскорбило и не обидело — оно лишь чуть-чуть отличалось от убеждений некоего подавляющего большинства. Но от реакции других можно впасть в ступор.

Часто за страхом что-то сказать стоят как раз детские воспоминания. Кто-то ответил неправильно, получил двойку, и над ним все смеялись. Такие случаи оставляют в душе глубокие раны. И очень страшно вновь пережить подобное унижение и ощутить старую боль. pixabay.com

Поэтому иные выбирают «лёгкий» способ — сидеть тихо и молчать. То есть сами себя пожизненно наказывают и ставят в угол. Если всё же что-то пришлось сказать, то хочется об этом поскорее забыть и спрятаться обратно в свою раковину. А вопрос: «Вы что думаете по этому поводу?» — способен повергнуть в состояние шока.

Дружба, похожая на рабство

Страх высказать своё мнение может быть продиктован и другими причинами. Например, когда человек очень сильно дорожит чьим-то расположением. И если признаться в своих взглядах, то у некой значимой личности можно впасть, что называется, в немилость. В этом случае придётся испытать боль отвержения.

Тут налицо ощущение собственной ущербности. Человек соглашается быть в чьей-то тени, лишь бы не чувствовать себя изгоем. Излишне долго комментировать, насколько это проигрышная позиция. Зачастую значимая личность не очень-то ценит тех, кто трепещет перед ней. Напротив — уважает ярких людей, а не забитых. pixabay.com

Или так: кого-то человек считает своим другом. Вот поэтому и молчит — чтобы не сказать что-то «не то» и тем самым не подать повода к ссоре и разрыву. Но не бывает, чтобы двое думали абсолютно одинаково.

Даже близкие друзья могут придерживаться разных мнений по каким-то вопросам — и это нормально. А если кто-то требует, чтобы другой беспрекословно соглашался с ним, то тут уже не дружба, а настоящее рабство.

Есть смысл хорошенько подумать, нужны ли такие отношения.

Замаскированное оправдание

Чтобы высказать своё мнение, придётся набраться смелости. В первый раз это будет сделать особенно трудно и страшно (не стоит обольщаться). Возможно, что получится неуклюже, но важно не убегать и не прятаться.

Высказано мнение — дальше следующий шаг: суметь достойно встретить ответы оппонентов. Не все примут новое суждение «на ура». Да, найдутся люди, которые начнут смеяться или разразятся потоком критики. Ну и что? Что от этого страшного произойдёт? Неприятно, конечно.

Но надо быть выше таких вещей и сохранять верность себе. Ни в коем случае не ударяться в оправдания!

  • Нередко вслед за сказанным звучит примерно следующее: «Мне просто хотелось…». Стоп! Слово «просто» — оно коварно. Такое присловье — замаскированное оправдание (даже если это и не осознаётся).

pixabay.com

Не бывает идей, которые разделял бы весь мир. Возможно, придётся оказаться в меньшинстве или даже тем, чьё мнение единично. Но это совсем не означает, что оно неправильное и не имеет права на существование. Согласятся с ним окружающие или нет — тут нужно оставить выбор за ними и ничего не навязывать. Всегда важно уважать чужое мнение, но придерживаться своего.

Много талантливых, даже гениальных идей встречали вначале холодный приём или даже откровенное отторжение. Тем, кто боится насмешек, можно посоветовать вспомнить поговорку: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Не исключено, что мнение, которое осталось невысказанным, впоследствии окажется правильным. И будет обидно, что нелепая боязнь помешала своевременно сказать нужные слова. Не очень-то приятное осознание.

личное мнение, общение, оправдания

Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/95646/

Адам Галинский: как отстаивать свое мнение?

Нужно ли высказывать свое мнение если оно отличается от большинства

Адам Галинский

Высказываться сложно. Ровно месяц назад я понял значение этой фразы, когда мы с женой стали родителями. Незабываемый момент. Радостный, опьяняющий и в то же время наводящий ужас, особенно по возвращении домой из роддома. Мы не знали, получает ли наш малыш все необходимое из грудного молока.

Нам хотелось позвонить педиатру, но мы боялись произвести плохое впечатление или показаться сумасшедшими родителями-невротиками. Поэтому мы волновались и выжидали. Когда мы приехали к доктору на следующий день, она сразу выписала ему молочную смесь, так как он был обезвожен. Сейчас с ним все в порядке, а доктор заверила, что к ней можно обращаться в любое время.

Но в тот момент мне следовало высказаться, но я этого не сделал.

А иногда мы высказываемся, тогда как лучше промолчать. Я понял это 10 лет назад, когда подвел своего брата. Мой брат-близнец — режиссер документальных фильмов. На одну из его первых работ поступило предложение от дистрибьютора.

Брат был счастлив и собирался его принять. Я занимаюсь исследованием переговоров, поэтому я настоял на внесении контрпредложения и сам помог его составить. Оно вышло безупречным — и абсолютно оскорбительным.

Компания настолько обиделась, что сняла свое предложение, и мой брат остался ни с чем.

Я спрашивал, как люди из разных стран относятся к высказыванию своего мнения: в каких ситуациях отстаивают его, когда продвигают свои интересы, выражают свою точку зрения, выступают с дерзким предложением.

Истории были самые разные, но они складывались в универсальную картинку. Могу ли я поправлять босса, когда он ошибается? Или противостоять коллеге, когда он вмешивается в мои дела? Или быть против нетактичных шуток друга? Или рассказывать любимым о своих глубинных страхах?

И тогда я понял, что у каждого из нас есть так называемая зона допустимого поведения. Иногда мы чрезмерно усердствуем, переступая через себя. Именно это произошло с моим братом. Сам факт внесения предложения выходил за рамки допустимых для него действий. Иногда мы слишком нерешительны.

Именно это и произошло со мной и моей женой. Когда мы не выходим за рамки зоны допустимого поведения, нас поощряют. Когда нет, у нас начинаются самые разные неприятности. Нас увольняют, дискредитируют, даже отстраняют от общества. Мы не получаем надбавку, повышение, или проигрываем сделку.

Первое, что нужно выяснить: каковы пределы моей зоны? Но суть в том, что они не фиксированы. Они достаточно гибкие. Они расширяются и сужаются в зависимости от контекста. Ключевой фактор в определении этих границ — это ваше превосходство. Оно определяет границы. Что это за превосходство? У него множество форм. В переговорах оно выражается в наличии альтернатив.

У моего брата не было альтернатив — не было превосходства. У компании альтернативы были, у них было преимущество. Порой мы попадаем в другую страну как иммигранты, или переходим на новую работу, или оказываемся в новой роли, как мы с женой, когда стали родителями. Это происходит на работе, где один — босс, а другой — подчиненный.

Это случается в отношениях, когда один вкладывается в них больше другого.

Суть в том, что когда у нас есть существенные преимущества, наша зона заметно расширяется. У нас большая свобода действий. Когда сила не на нашей стороне, эта зона сужается.

Мы ограничены в своих действиях. Проблема в том, что сужение нашей зоны вызывает так называемую двойную связь слабой стороны.

Это происходит, например, когда нас не замечают, если мы молчим, а если мы высказываемся, нас осуждают.

Многие из вас слышали это понятие «двойная связь» и связывали ее лишь с гендерными отношениями. Согласно двойной связи гендерного типа, если женщины не высказываются, их не замечают, если высказываются, их осуждают. Суть в том, что, вне зависимости от пола, всем нам необходимо высказываться, но у женщин есть барьеры, этому мешающие.

Мои исследования последних двадцати лет показали, что то, что выглядит как гендерное различие, на самом деле не гендерная двойная связь, а скорее двойная связь слабой стороны. То, что выглядит как гендерные различия на самом деле лишь скрытые различия в преимуществах.

Мы часто видим различия между мужчиной и женщиной или мужчинами и женщинами и думаем: «Причина в биологии. В фундаментальных различиях между полами». Но во всех моих исследованиях я обнаружил, что наилучшее объяснение этому заключается все же в наличии преимуществ. Так и в случае двойной связи слабой стороны.

Такая связь означает наличие у нас узкой зоны возможностей и как следствие — отсутствие превосходства. Наша зона узка, а двойная связь очень широка.

Поэтому мы ищем способы нашу зону расширить. В течение последних лет двадцати мои коллеги и я обнаружили, что две вещи имеют значение. Первое: ваша уверенность в том, что превосходство на вашей стороне. Второе: уверенность в том же остальных.

Когда я чувствую, что имею преимущество, я чувствую уверенность в себе, не страх, я расширяю свою зону. Когда другие люди уверены в моем превосходстве, они расширяют мою зону. Поэтому нам нужны инструменты для расширения нашей зоны. Сегодня я вам дам набор таких инструментов.

Высказываться рискованно, но эти инструменты снизят риск, связанный с выражением своего мнения.

Первый из них был обнаружен в результате анализа переговоров. В среднем, женщины делают менее амбициозные предложения и за столом переговоров добиваются меньшего, чем мужчины.

Но Ханна Райли Боулз и Эмили Аманатулла обнаружили, что в одной ситуации и мужчины, и женщины добиваются одинаковых результатов и действуют одинаково амбициозно. А именно, когда они заступаются за других. Когда они заступаются за других, они осваивают свою зону и расширяют ее. Они становятся более напористыми.

Это явление еще называют «синдромом наседки». Как наседка, опекающая своих цыплят. Когда мы защищаем других, мы чувствуем и свое право голоса.

Но иногда приходится постоять за себя, как нам тогда действовать? Здесь важным инструментом выступает так называемая «смена перспективы».

Смена перспективы означает простую вещь: умение видеть ситуацию с точки зрения других людей. Это один из важнейших приемов расширения нашей зоны.

Когда я смотрю с вашей точки зрения и думаю о том, чего вы действительно хотите, вы, весьма вероятно, дадите мне то, чего хочу я.

Но здесь возникает проблема: поставить себя на место другого трудно. Вот небольшой эксперимент. Все поднимите руку вверх вот так: палец вверх. А теперь нарисуйте заглавную «е» у себя на лбу как можно быстрее. Оказывается, есть два способа это сделать. Это, кстати, изначально был тест на смену перспективы.

Вот две картинки: на них человек с буквой «е» на лбу — это моя бывшая студентка Эрика Холл. Вы видите, вот здесь — это правильная «е». Я написал «е» так, чтобы она выглядела как «е» со стороны. Это «е» при смене перспективы, так как она выглядит как «е» для другого человека. А вот эта «е» демонстрирует уход в себя.

Мы часто уходим в себя, замыкаемся, особенно в кризисных ситуациях.

Я расскажу историю одного кризиса. Мужчина заходит в банк в Вотсонвилле, Калифорния и говорит: «Дайте мне 2 000 долларов или я взорву банк». Менеджер не дала ему денег, а посмотрела на ситуацию с его точки зрения и заметила кое-что очень важное. Он потребовал конкретную сумму денег.

Поэтому она спросила: «Почему именно 2 000 долларов?» Он ответил: «Моего друга выселят, если я немедленно не достану ему 2 000 долларов». «О! В таком случае вы явно хотите не ограбить банк, а взять кредит!» «Пойдемте в мой офис и заполним все бумаги!»

Ее способность поставить себя на его место разрядила накаленную обстановку. Такое умение делает нас амбициозными, напористыми и при этом располагающими к себе.

Другой способ быть напористым, но приятным, состоит в умении обозначить свою гибкость. Представьте, что вы продаете машины, и вам нужно заключить сделку. Вы скорее достигнете этого, если предоставите выбор.

Например, вариант А: $24 000 за машину и гарантия на пять лет, или вариант Б: $23 000 и гарантия на три года.

Мое исследование показало, что, предоставляя людям выбор, вы снижаете их уровень сопротивления, и они больше склонны принять ваше предложение.

Это относится не только к продавцам, но и к родителям. Моя племянница в четыре года не любила одеваться, ей ничего не нравилось. Тогда моя свояченица подумала: а что, если я дам ей возможность выбора? Эта рубашка или та? Ладно, та. Эти брюки или те? Ладно, те. И это сработало на все сто. Она стала одеваться быстро, без проблем.

Я спрашивал людей в разных странах: «Когда вам комфортно выражать свое мнение?» Мне чаще всего отвечали: «Когда я чувствую поддержку аудитории, когда у меня есть союзники». Значит, нам важно привлечь союзников. Как это сделать? Можно стать «наседкой», защищая и поддерживая других, так мы расширяем нашу зону в своих глазах и глазах других и, кроме того, приобретаем верных союзников.

Другой способ найти союзников, особенно во влиятельных кругах, это просить у них совета. Это привлекает людей, так как это льстит их самолюбию, а мы исполнены смирения. Эта стратегия помогает в решении другой двойной связи — двойной связи самопопуляризации. Она состоит в том, что если мы не трубим о своих достижениях, никто их не замечает. А если трубим о них, нас не любят.

Но если мы просим совета касательно какого-либо свершения, мы кажемся компетентными и приятными. Это крайне мощный инструмент, он действует даже тогда, когда такое поведение ожидаемо. Меня неоднократно предупреждали, что человеку в невыгодном положении советовали обратиться ко мне за советом.

Хочу подчеркнуть здесь три вещи. Первое: я знал, что ко мне придут за советом. Второе: я проводил исследование стратегических преимуществ обращения за советом.

В третих: но это все равно работало! Я входил в их положение, я больше проникался их нуждами, чувствовал больше ответственности, потому что они просили совета.

Еще одна ситуация, в которой нам комфортно выражать мнение, – когда мы компетентны. Компетентность дает нам авторитет. Когда превосходство на нашей стороне, у нас уже есть авторитет. Нам лишь надо его утвердить. А когда превосходства нет — нет и авторитета. Придется постараться, чтобы его добиться.

Один из способов произвести впечатление эксперта — это показать свою увлеченность.

Я попрошу вас всех в ближайшее время попросить своих друзей: «Расскажи мне о своем увлечении!» Я многих просил об этом в разных странах и затем интересовался: «Что вы заметили в собеседнике, когда тот описывал свое увлечение?» Ответ был всегда один и тот же.

«Их глаза заблестели и увеличились». «Они широко улыбались». «Они активно жестикулировали, мне приходилось все время уклоняться, дабы не задело». «Быстрая речь, чуть более высокий голос».

«Они склонялись ко мне, словно делясь секретом». А затем я спрашивал: «А что вы при этом чувствовали?» Они отвечали: «Глаза загорались. Я улыбался. Я склонялся».

В разговоре о своем увлечении у нас появляется смелость, чтобы выражать свое мнение, кроме того, другие это нам позволяют. Даже если у вас нет видимых преимуществ, это все равно работает. И мужчин, и женщин порицают на работе, если они плачут. Но Лиззи Вольф показала, что если сильные эмоции вызваны увлеченностью, тогда слабость не порицают ни у мужчин, ни у женщин.

Хотел бы закончить словами моего покойного отца, произнесенными на свадьбе моего брата-близнеца. Вот наше фото: отец тоже был психологом, но его страстью всегда было кино, как и у брата. Отец написал свадебную речь о наших ролях в человеческой комедии.

Он сказал: «Чем ты мягче, тем лучше и полнее твое исполнение. Те, что принимают свою роль и работают над собой, растут, меняются, развиваются. Играй ее как следует, и твоя жизнь будет счастливой».

Он имел в виду, что жизнью нам назначены роли и рамки. Но он также выразил и суть моего сегодняшнего доклада: роли и рамки постоянно расширяются и развиваются.

И, если момент этого требует, будьте мамой-наседкой и покорным просителем совета. Имейте убедительные доказательства и сильных союзников. Будьте мастерами по смене перспективы. И, используя эти инструменты — а все вы можете их использовать, — вы расширите свою зону допустимого поведения. И ваша жизнь наполнится счастьем.

Перевод: Светлана Рогова
Редактор: Питер Паллос

Источник

Источник: https://ideanomics.ru/lectures/12777

Почему важно иметь своё мнение

Нужно ли высказывать свое мнение если оно отличается от большинства

Мы живём в эпоху, когда нам легче следовать за толпой, чем пытаться сформировать собственное мнение и иметь смелость его высказать. Если что-то популярно или общепринято, становится вдвойне страшнее и неудобней идти против этого явления.

Но как часто мы наблюдали в истории, что общепринятость и популярность не самые лучшие союзники правды? Это происходило и происходит постоянно. Нам не хочется показаться глупыми или уязвимыми для критики общественности или даже близких людей. Нам боязно сказать то, что многих может шокировать, хотя сами мы прекрасно понимаем, что мысль верная и истинная.

Поэтому люди и смотрят телевидение, поэтому продолжает жить полной жизнью пропаганда в любой стране мира.

Но если ты продолжишь в том же духе и не начнёшь открыто высказывать свою, быть может, непопулярную точку зрения, ты никогда не станешь сильной и независимой личностью. Ты никогда не сможешь стать человеком действия, воплощающим свои идеи в жизнь. Найдется много людей, которые захотят тобой воспользоваться, когда они увидят, что ты не можешь постоять за свои идеи.

Ты станешь более интересным, если перестанешь затыкать себе рот. Никто не любит нерешительных и застенчивых людей. Вернее даже другое: их, может, и любят, но всячески пользуются и не предоставляют никаких перспектив. К сожалению, жить в своём микромире не представляется возможным для современного мира.

А отсутствие уверенности в себе – это сигнал для хищников, которые воспринимают его как отсутствие зрелости и неопытность. Ты должен четко показывать свои взгляды и осведомленность в тех областях, о которых говоришь.

Это не должна быть бравада диванного воина, это должно быть мнение мнение специалиста и умного человека.

Ты также сократишь напряжение, которое обязательно будет между тобой и человеком, который не понимает твои взгляды. Недосказанность может быть причиной недоверия, беспокойства и стресса.

Причём как с твоей стороны, так и со стороны собеседника.

Проще говоря, мы будем больше доверять оппоненту, которого хорошо знаем, чем человеку с улицы, о котором ни черта не слышали до того момента, пока он постучал в дверь.

Важным этапом для формирования собственного мнения является обучение. Образование – это вообще не статичная процедура, им надо заниматься всю жизнь. Подобное даст тебе больше уверенности.

Трудно спорить с тем, что мнение, которое основывается на фактах, статистических данных, личном опыте, стоит куда прочнее, чем мнение, взятое из телевизора, чье обоснование зиждится только на пустоте.

Не держись за свою глупость, лучше учись и становись мудрее.

Когда у тебя появится подробная концепция мироощущения, а твоя точка зрения будет обоснована и оправдана, у тебя возникнет шикарная возможность влиять на других людей. Ты можешь помочь им сделать то же самое, ведь это шаг вперёд, не иначе.

Окружающие будут вдохновляться силой твоей личности, умные люди буду ценить тебя за смелость и мужество. Всё это красиво звучит и даже немного пафосно, но поверь, это часто работает. Таким образом идёт рост личности.

Ко всему прочему, ты научишься влиять на других.

Когда ты думаешь: «Я хотел бы сказать…», – но не говоришь, возникает очень унылая картинка в мозгу. Желания забиваются, как сосуды тромбами. И это также плохо влияет на твоё здоровье. Создаётся такое кислое чувство сожаления, недоделанности.

Ты смотришь в прошлое и видишь много упущенных возможностей. Если хочешь избавиться от сожалений, нужно говорить другим о том, что думаешь. Не бойся этого делать. Если твои друзья, подруги или коллеги не смогут это принять, тебе с ними не по пути.

А конфликты могут вырасти на любой почве. Главное – оставаться человеком.

Будут ли тебя воспринимать всерьёз – зависит только от тебя. Но твои варианты решения проблем не появятся из пустоты. Для этого нужно доверять себе и уметь высказывать озабоченность другим людям. Допустим, твой начальник предложил решить проблему на производстве определенным способом.

Он твой начальник, и его надо слушать, так ведь? А что если ты знаешь более удачное решение? Если ты не проявишь инициативу и не расскажешь о своём способе, ты сделаешь хуже не только себе, но и предприятию. Поэтому многие успешные компании приветствуют инициативу снизу – это залог успеха.

Правда жизни – миром правят смелые. Они могут быть кем угодно: добрыми парнями, авантюристами, преступниками и негодяями, но все они делают то, что другие не могут.

Когда ты выражаешь своё мнение, то автоматически выделяешь себя на фоне других. Ты же понимаешь, что дано подобное умение не каждому? Большинство покорно делает то, что говорят делать им другие.

Надо проявлять героизм, чтобы выбиться из этого круга.

Бояться не стоит. Хотя могут быть проблемы и непонимание, а в государствах, где есть цензура, может быть уголовная ответственность. Но в чем смысл жизни человека, если он будет слепо подчиняться и уничтожать все признаки своего «Я»? Зачем ему вообще тогда жить? Ответ за тобой.

Источник: https://brodude.ru/pochemu-vazhno-imet-svoyo-mnenie/

Адвокат Орлов
Добавить комментарий